点击蓝色 拥你入怀
2017.11.09 / HELLO ALL BABY
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"都以为我，彻夜不归，情人成堆
其实我为钱闯荡，一人流浪"
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很多人都奇怪，我竟然还是个处女。我也很奇怪，她竟然不是个处女。
女人在管别的女人的阴道时，首先要管好自己的阴道，反正我管好了。
我抽烟时没有想那么多，觉得烟雾不错，味道挺抽象。
趴在阳台上将手伸出窗外，冰冷的手指泛黄的烟嘴，火星在冷风中一闪一闪，烟屑不等我弹就自己被风吹走。
日子那样过着也挺好
像一首美国民谣
只是忘记了是哪本书曾经被我烫碎了一页的边角
后来我不再抽烟，因为抽烟不好。
我忘记说这句话的人的名字了，不过我记得那天下午在胡同的角落，他被烟头烫过的手夹着烟，从烟雾中跟我说了这句话。
那时候的我
恨不得让他在我的手心烫一个疤
那时候我以为我在十年后还会喜欢他
那时候我以为那种强烈而疯狂的感觉叫爱
所以我曾为自己留下一行字：十年之后你是否还记得他？
讨厌烟后我发现，没有十年，没有五年，只是三年我就忘记了他。
我记不起他的名字
我记不起他的样子
我只是记得我追过的第一个男生
我只是记得他说 做情人还不如做我的哥们
我喝酒时没有想那么多，觉得啤酒味道正好，凉度太小，干了那瓶白兰地后我坐在地上呕吐，我吐了一大半的酒，所以我没有吸进去多少酒精。
可是我还是醉了，头发沾满污垢，手稿被撕坏，笔被掰断，在地上哭了好久之后我决定喜欢喝啤酒。
要好的朋友打来电话，我被邀约出去进行一场大的逃离。
陌生男人的跟踪与调笑，沾了血迹的大腿根部，可那时我已在家。
后来我还会喝点青岛啤，混着气泡在舌头上砸起几个味蕾的兴奋，可是渐渐地我从来者不拒变成了（委）婉谢绝。
喝的酒少了
是人收敛了
是人也散了
伴侣也变了
一身艺术气息的男人最容易吸引我。我像晃酒杯一样的晃着冰红茶对朋友说着这句话。
我曾经喜欢过一个玩音乐的男生，这是留给我印象最深的一次情感体验。
从外形来看我们根本不合适，可是我就是喜欢他的气质，本来就不是什么圣母，说得太高尚之后就容易事与愿违。
他喜欢喝冰红茶，于是在之后的几年里我也一直喜欢冰红茶。我们后来一直是以朋友的方式相处。
的确我不再喜欢他
的确我知道他不甘心
但又如何？他有了要好的女伴，我也开始周旋于男人之间，谁也没欠下谁什么，谁也没对不起谁什么。
事到如今我还是喜欢有一身艺术气息的男人，可是那种艺术气息不是非要一个玩艺术的才能有。
我结识了一个男人，从其他人的口中我知道原来在他们眼里，这个男人可以压制我。
可是我是真的被压制吗？当他的决定作出的时候，我选择放弃我的决定，这便是他们口中的压制，这不过是我心甘情愿而已。
我不知道对他算不算喜欢，潜意识说不算，面子上说算。
靠在他肩膀上时我没有感受到多少心跳，被他搂在怀中时我也只感到了来自女性本能的反应。
只是想说的确谈恋爱能够让女人分泌更多的雌性激素，美颜美型。
所以我喜欢他吗？
我只是把他当作狩猎的目标。
当别的女生与他接触时，我感到的不过是我射杀了本该属于我的兔子却被别的狼叼走了。
前女友是一个怎样的生物？当他与前女友复合时，我心里不知道是什么感觉，我只是觉得有点可笑。
那晚一点的电话里，他只是说，我还喜欢她但不是那种喜欢。
这之后的某一天我对别人说了一句不合时宜的话，也没想到我这句话威力如此之大。
这个男人打电话来信誓旦旦的和我聊了接近两个小时。
两个小时中我越发的发现
他固执
他自以为是
他以为他了解我
他以为他懂得比我多
两个小时中我意识到原来我所花费心机去狩猎的对象并没有对得起我的成本。
两个小时后我开始讨厌他。
我实在讨厌他，于是我开始顺着他给我下的定义走，他越发讨厌我，真棒。
人前我虚伪糊弄了他说我难过，说的语速之快也是不走心的样子，这之后我还有其它人可以结识，和别人在一起要痛快好多。
现在我不再抽烟偶尔喝酒，没有男人也没有性生活，朋友结交了几个，又因为朋友与朋友分手而支离破碎。
因为谁去勾搭了谁，谁又喜欢了谁。
我只是好笑，又不是结婚了，为什么非要在乎这些。
结婚之前双方都还有机会结识更好的人，如今社会风气越开放，结婚之后也可以。
和平分手不是你足够了解爱情，只是你足够知道喜欢。
谁又通过什么方式让别人重新改变对谁的看法
谁又一开始就被盖上标签改变不得
谁自以为成熟在主导这段感情
我越来越不想在乎
他们根本不明白正常人的爱是照顾，是欣赏，是成全。
是为了把她宠得更无法无天
是为了把她变成世界上最幸福的人
是为了让她成为她自己
他们只想把喜欢的人用自卑、怀疑人生、沉默全部包裹起来，控制她的生活。
让她和世界失联
让她躲在角落越来越沉默寡言不说话
让她离幸福越来越远
跟这种人在一起，就像和一个性能力很差的人做爱，来再多次，都不会有高*潮。
一直以为自己不属于这个世界，至少不属于我身边的世界。
就这样一路走来，看似平静的日子内心却涌动着悲哀。也许是这个年代步伐太快，我总感叹自己跟不上这个脚步。
所以总在仰望，看别人的风生水起，看别人的喜怒哀乐，把自己藏在一个角落，没有人寻找的地方。
也总在厌恶别人的伪装，却又不时变换自己的面具。
就像那句话所说，你总会变成自己讨厌的那类人。
或许是吧，我就在这条路上挪动着。
总是懒于与人交流，内心就愈加封闭，就此形成一个恶性循环，把世界隔成两端。
看描写精神病世界的书，太过着迷，朋友都说我好危险，我也只是一笑而过。
可夜深人静时思索，才不免觉得人生的悲哀。至少跟那些被正常人认为非正常群体相比是这样的。
他们有独立的世界，敢于表达自己的情绪，所以他们的内心应该是快乐祥和的吧，才可以激发出那样的智慧。
但我被禁锢了，还失去了逃脱的勇气。
我总是被各种关系所困扰牵绊，亲人，爱人，朋友，同事，甚至于陌生人。
我在各种关系中寻找不同的归属感，成就感，存在感，想要控制这些关系。
我致力于在不同的人物关系前塑造不同的角色，以得到或满足不同的人对我的不同的期待。
我有的时候就觉得我似乎早就已经丢失了那个最真实的自我，那个有自己独立思想独立灵魂的自我。
现在这个21岁的我真的被太多东西牵制，需要考虑太多东西。不知道自己想要什么，不知道自己该做什么，太迷茫。
我不想太成熟 也不想太过于懂事
只想在你身边做个幼稚鬼
能陪你走过困难
也能被你护在身后爱满满
我喜欢被揉脑袋
我喜欢拉着衣角撒娇
我会在眼眶红的时候（委）屈的说要抱抱
这是女生的本性
我改不了的
我是括奇美
一个喜欢絮絮叨叨碎碎念
一言不合就开车的鸡汤girl
我的好有71种
做饭 温柔和69
me is 有态度的鸡 围脖@：鸡汤界傲娇派掌门人
你再遇见几个才能彻底安稳下来
等待过程太痛苦
我不想再对自己抱有任何希望了
微信公众号：鸡汤界傲娇派掌门人
随意吐槽，尽情喷我
看了文的点下那个大拇指，让我知道你来过。