暗恋老师一年多了，她是我的专业课老师，几乎每天都有她的课，会见到她。因为喜欢她所以跟她说话什么的都会有点紧张，但会极力掩饰自己。老师直觉很好，估计她明白我的心情了，但还是彼此正常那样上课，说话。可我发现我越来越喜欢她，自己会觉得别扭，很想表白，但我不想给她惹麻烦，所以压抑着情感。
我不知道是自己自作多情还是什么，她貌似给我什么暗示，感觉她对我也有点好感，但我不确定。有时我会想为她做些事情，她又会拒绝。现在放假了，真的很想念她，但我不想开学以后还是那样的状态，我不知道怎么改变我对她的情感，我该怎么办？2008年8月的时候我偶然在好友哥哥的日志上边看见了一部题为《我爱上了我的女老师》的连载，当时看的很着迷，后来把他的转载都看完了还觉的不爽，于是就在百度里边搜寻这个连载故事。据作者说，这些都是真实的发生在他身上的故事，我找到后又坚持看完所有的，那天一直看到深夜2点多钟，而第二天有一天的会议，下午的会上尤其的困乏，突然想到这部小说，于是开始按照自己的想法杜撰,内容如下：
续写（25回刚刚结束，“我这一推门后来和老师再相见却是那样的苦楚。。。。。。。”）
生活又变的和先前一样，自从老师走后我强迫自己去适应这个自己改变不了的环境，可是适应的过程是异常艰苦的。当然就是在这样的生活艰难当中，我慢慢的发现紫对我的不同。就是在上次与她在校园的谈话后，我对她有了些了解，在后来的日子里边，我又对她增加了许多先前没有的了解。当然，这些是除了我习惯了她那份独有的高傲以外的温顺，尤其是她偶尔造访的央求的眼神，更无法让我在她提出要求后拒绝她。就是一个这样的人物在老师离开后，帮我排除了许多孤单寂寞的日子！当然孤单是相对的，我总是有一种感觉，悠悠的在心中荡起，不是狂澜，心中总是有一种难过，这样的感觉一直常伴，那种对他温情的依恋，对她无微不至的照顾的眷恋是我所有孤单寂寞的源泉。我从未仔细的审视过与老师之间的感情，我自以为对她的那份想念与依恋是那么长久以来她对我的好使我养成的一种习惯，就是在这样慢慢的潜意识当中，把老师当成我的亲人，但这种感情很明确，不同于母亲！
学期将尽的时候又迎来了一年中最隆重的节日——春节，学校很早就放假，父母在外地没有回来，到了年底了他们才回来，一家三口从省城到了家乡。我总是有一种恐惧，我甚至不知道我在怕什么！我很想念老师，可是那一次我却没有在迈进她家的家门，也没有听到关于她的任何消息~！我在心中假象，也许没有消息就是好消息，也许这就是证明了老师还是一切如故，没有发生任何变化。而我到底在怕什么呢？我百思不得其解！我记得很清楚，那一次我在老家停留期间是有机会去看望老师的，可是我却没有这么做，我曾经为了自己怯弱深深的自责！可是，我没有办法控制自己的情绪，我一天的变的焦躁不安，像极了热锅上的蚂蚁。我总是永无止境的做着自己厌恶的事情，在老师面前，在处理与老师的关系的事情上，我总是无法做到自己满意的程度，即使是按自己想想法去做都很难，事与愿违这四个字在我的身上，在我对待我与老师的关系上是及其贴切的。
就是在父母走后，在我焦躁的等待开学的时候，一天我一个人百无聊赖的在家看电视的时候，电话突然想了,
n“你好！辉，我是青!"，其实在她自报姓名的时候我已经听出是他的声音了,此刻她的声音很轻很柔，像是瞬间就浇灌了我许久以来都干涸的心田，我不知道是为什么，也许是对高考前那段时光的怀念，不是对青，而是对那段时间，对那段时间老师在身边那段美好的时光的怀念，对老师的深刻的怀念。当时我甚至有一种想落泪的冲动，我尽量的控制着自己的情绪，清清喉咙说，“你好青？现在学习很忙吧！现在开学了吗？”电话的那一段仍然出来轻柔而纤细的声音！“是的要开学了，明天我们件个面行吗？”我的回答并不是爽快的，不过我依然答应，因为在我的内心总是有一种歉疚的感觉，对于青的执着是我尊重而惧怕的！这种感觉在后半年的时间里边，每每想起青的时候就尤其的严重！
我应约而至，在这次短暂的相见后，我清楚的意识到，来年青进我现在读的大学是没有问题的，我又一次沉浸在苦恼之中，和青分别前，她的那句“我们会在校园里边相见的！你只要专心等我就好！”想起她的这句话心里边就更佳有压力，真不知道到时候会是什么样子。在又是一连许多天的假期过后终于迎来了学校的开学，在一种状态下生活时间长了，就会想去改变生活，等待开学，等待上课，可是真的开学后又没有任何生活上的改观，总是会时不时的想到老师，想他过的到底好不好。
新学期开学后紫对我的关心又增添了许多，有一天我们在校园的草坪上聊天的时候他突然问起了老师，她的聪慧绝不是一般人所拥有的，她是在不经意的情况下让你不加思索的，提防不到的时候就下了套的，可是我何尝又是等闲之辈。我们之间的谈话并没有按照他预期的方向转，不过最后他居然问道，“你爱你的那个漂亮温柔的女朋友吗？”她的问话使我感到错愕，因为我从来都没有想过这个问题，我甚至都没有深刻的思考过我们之间的关系。默然，我没有在说话,,,,
后来我一个人常常在校园的角落当中享受寂寞，我已经完全习惯了这样的生活就是在这样的享受当中，在紫的那句问话之后，我慢慢一次次的问自己，我到底想要的是什么，我到底需要什么？最终我明白了自己的真心，那么久以来我都是深深的爱着我的老师的，这样情感的变化是从什么时候开始的？连我自己甚至都不知道，可我却很明白自己假如不是在这次与老师的分别后也许我一生也不会明白这种真相，而摆在真相前面需要我付出的代价是那般巨大且昂贵的，这些都是在后来的生活当中得到证实的。
这个半年中，是索然无味的，我在清楚了自己的内心后曾经以“豹”的速度回过两次老家，只是专程去看望老师，告诉她我想说的那一切！可是我们却两次都没能相见，我们总是在转瞬间错过，失去，不安，痛苦，自责，永无止境的怀念，，，，就是在这样恶性循环的情况下我结束了自己大一的学习生活，由于我具备了一个优秀学生学习的能力，所以我的各科成绩都呈绿灯状通过，我虽内心痛苦，但我清楚自己的身份，明白自己应该做什么！