比年来关于这仳离也是愈来愈风行，仳离率也在不竭的增长，特别是对付女人来讲，这其实不是一件功德。那末这仳离女人的生理又是若何呢?想必不少人都是想晓得的吧，仳离，纷歧定便是说必定是女方欠好，必定是女方不检核，大概是好逸恶劳，不持家。女人不少时候都是很会哑忍，不到万不得已不会仳离的，不少时候由于男方的错误，致使两边婚姻走不上来。所以仳离的女人，纷歧建都是坏女人，有不少是婚姻可怜的捐躯者。那末小编带你领会一下娶一个仳离后的女人时要细致的哪些方面。
1，要领会明白她仳离的缘由
仳离的缘由有不少，偶然候是自动仳离偶然仍是被动仳离。固然，一段豪情呈现问题必定是两边都有义务，可是这个义务有大有小，如果一个女人仳离是由于前夫出轨、淡漠、不顾家，那末，你在跟她来往的时候，必定要防止本身呈现这类问题，而是给她充足的关心与心疼。
如果她决心遮盖本身仳离的缘由，大概对这个缘由说了谎言，那末，你就要设法设法弄明白这暗地里的真实故事，由于在婚姻中挑起仳离事真个女人，鄙人一段婚姻中仍旧会呈现很大的问题。
2，事不外三，两次以上必要稳重
第一次的婚姻失败已让本身皮开肉绽，冒鲁莽失的轻率再婚，然后又由于什么事仳离，这一点做的很让人不解。如果说第一次婚姻的失败是一种可怜，那末第二次婚姻就应当晓得什么样的人才是得当本身的，而不是冒然成婚，又由于什么事仳离，婚姻是本身的人生小事，是镭乎一生的小事，第一次可以说本身年青不领会婚姻，不领会汉子？那末第二次组建家庭还不领会什么是婚姻么？然后还想再结第三次婚，这个时候，就应当斟酌一下她是否是真的得当你娶回家。
3，她有无带孩子
也有一些女人在仳离后想过婚姻重组，并测验考试着打仗一些夫君。可是，女人在遭受仳离劫以后，每每会怀揣一日被蛇咬十年怕井绳的心态，对婚姻重组工具很是迟钝。只需发明再婚工具对本身和前夫的孩子略微有一些怠慢，就会认定，一旦和这个汉子成婚，孩子将会随着本身享福。致使，这些女报酬了庇护孩子，终极抉择了独身。
其实，每一个女人都是巴望被庇护与庇护的。如果她有孩子在身旁，一方面，你要赐与她充足大的空间和信念，另外一方面也要与她的孩子处置好关系。究竟?结果，继父难当，重组家庭必要办理的问题特别之多。
4，她心里有无去除不掉的伤疤大概比力生理
多见于前婚夫妻豪情深挚，一方因病或不测变乱而归天的再婚者。再婚后经常表露出对前匹配偶的吊唁之情，而这类念旧生理最易引发再婚中对方的痛苦。所以，再婚者在再婚后必需从豪情下面对实际以加强防备念旧生理。凡是仳离的女人，或多或少都遭到过危险。感情的创伤，在她们的心灵深处留下了一个永久挥之不去的暗影。
有些女人，履历不对败的豪情以后，会坐在暗影里不愿进去。一个在豪情世界里无法自愈的人，不论身边的报酬此支出几多，她都无动于中，乃至是不信赖恋爱。所以，碰到生理暗影极重的仳离女人，必定要阔别。
5，她对婚姻有了从新的了解
履历过才晓得什么是值得爱惜的。由于有过婚姻史，有不对败的婚姻，才会加倍爱惜再婚，加倍小心的经营这份婚姻，他们晓得婚姻里必要的是什么，能担当金石之盟的浪漫，也有过柴米油盐的平常。有失败才有乐成，固然这句话是一视同仁的。离过婚的女人，对恋爱与婚姻有了更多了解，不会稀里糊涂的撒娇，发脾性，也不会给汉子添堵。她们更懂婚姻的意义，更领会汉子在婚姻中想要女人饰演什么样的脚色。
与再婚女人构成家庭，不能仅凭着一纸文书就能美满，更必要两边的支出与高兴，而这个时候汉子每每起到主导的感化。由于两边家庭职员间必定存在着或多或少的抵牾，分歧春秋辈份，分歧布景环境的人之间的磨合才方才起头。互相承认、敦睦相处决非一日之工。这一阶段，在生理上男方较女方更易摆脱畴前的暗影而进入新的状况。所以男方读懂本身新娘的生理还不敷，还需支出详细的举措，糊口中赐与再婚女人更多的关爱，碰到问题敢于承当义务，可是不刚愎自用，有事与她配合磋商，对峙上来便能渐渐冲破再婚女人心里的那道防地。
1、当婚姻出现裂痕，是谁的错？
起初，我总觉得自己是无辜的，是个“受害者”，这样就越想越（委）曲，不明白为什么自己这样一个好的女人，却得不到LG的真心。其实即使到现在，连我的前夫，也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己，不过我已经不再这样看了。
这个世界上好人很多，但并不是两个好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。所以，错的不是你，也不是他，而是缘份。
2、孩子是不是不能离婚的理由？
我一直坚信，孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子，所以很多人说，在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子，我认为，离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年，而那些凑合着过的家庭的孩子，也不一定就因为父母的牺牲而健繖n沙ぁ６遥闭庑┖⒆映ご笠院螅遣换嵋蛭阄俗约阂簧男腋！⒏怂ㄋ┮桓鑫榷ê图彝セ肪扯屑ぁＲ悄闼担�“不是为了你，我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥（或者在心里说）：“谁不让你们离婚了？你以为不离婚整天吵架就是对我好？你们给我这样的家庭就能让我健繖n沙ち耍�”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话：只有你自己幸福快乐，你才能让你身边的人幸福快乐。
3、要不要继续残缺的婚姻？
有很多网友都提出：婚姻就像是一只碗，破了很难再恢复原状，即使粘上了，裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅，不过被原谅过的男人，似乎总是记性不好，即使当时再痛哭流涕，过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样，曾经LG的短信一响就心慌，打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白了，我不能说服自己再次信任他，这是我永远也战胜不了的心魔，而他，也确实一次次再让我失望。
失去了信任的婚姻，就好象没有了地基的房子，经不起一点风雨。所以，我冷静分析了一下，首先我问自己，现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种？答案：不是。继续这个婚姻，我还能幸福吗？答案：我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样？答案：也许可以找到一个好的、适合自己的男人，也许找不到，所以机会是一半一半。也就是说，不离婚，我这一生是百分之一百不会再幸福；如果离婚，那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且，我虽然不是一个完美主义者，不过我很注重感情生活，觉得精神比物质更为重要。就这样，我下了离婚的决心。
4、要不要顾及周围人（如父母等）的感受？
当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯，不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受，而且一再重申我在这个问题上是很慎重的，但我父亲始终就是一句话：能不离还是别离。最后我是一个人单抢匹马地离了婚，事先和事后的一年多都没有告诉任何人。
一年多以后，我才找了个机会先告诉了父母，然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样，我是反复考虑例，觉得自己不是在冲动中做的决定，所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道，有的时候觉得自己下了最后的决心，不过也许别人的一句话，或者电视里的一个镜头，就会改变决定。这种反反复复，能使一个人丧失所有的自信和理智。
我既要做自己决定了的事，也要顾及家人的感受，不过这是有主有次的。因为大家都听说过，婚姻如鞋，舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻，孩子有再好的前程，也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”，因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了，那么就应该勇敢地去结束它，而不是整日怨天尤人，悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的，而是靠自己的勇气去争取。
5、用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方？
在这一点上，我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中，没有去他的单位闹过，没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过，没有随便找个男人给他戴“绿帽子”，也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得，那些都不可能最终解决我和他之间的问题，要是他不打算改变，即使我找国家带领也没用，即使我和一百个男人上床也没有用，那只会使我们之间的关系更恶劣，还会让我自己有负罪感。
再说，现代人的婚姻没有包办的，都是自己的选择。当初选择了那个人，他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚，大家还要各自过各自的生活，还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路，不置人于死地，越是艰难越不能让自己丧失理智，这是我的做人原则，留白天地宽。关于经济方面，我只知道我们挣了一些钱，但我是一个没有数字概念的人，所以家里的钱都是他控制。
起初他也想用经济来制约我不和他离婚（很奇怪，无论错在哪一方，多数情况下都是由女人提出离婚，而男人不愿意。），后来我很清楚地告诉他：即使我拿不到一分钱，我也要离婚，因为我和他结婚的时候就不是为钱。我们离婚的时候他给了我一笔钱，不多，我知道这不够我们家庭财产的一半，不过我什么也没说。
从心里，我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼，反正我也没有小孩，离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性，无论好坏、无论挣钱多少，都有属于自己一份工作，养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降，不过想一想，哪个人离婚是因为物质上的不满足？所以，我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚，到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。
而且，有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费，虽然有时候不多，不过对于孩子来说，可以满足基本的生活条件就好了，他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3，而是一个好的家庭氛围。当然，这只是我的选择，因为我知道，如果我选择了在什么方面去报复，以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚，十年的时间，我一心一意地付出，就是为求得不愧对自己的选择，其实这并不是对于一个男人的忠诚，而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺，想求得自己内心的坦荡。但我说了，每个人要考虑自己的感受和接受能力，如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些，那就尽管去做吧，只要别违法乱纪就行。
6、离了婚还能做朋友吗？
我的选择是不。离婚的时候我就表示，一旦离了婚，我希望我们之间不再有联系。他曾多次说，即使离了婚，他也把我当成是家人，甚至当成他自己身体的一部分，这辈子他有吃的就不会让我挨饿。不过我不愿。离婚后因为一些事，我们见过一两面，但我仍不能面对他。见到他的时候，我仿佛看到了自己的前世，那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕，都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记些，不过我真的不愿再一次想起，所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他，所以我更愿意和他失去联系，和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作，这样就可以看不见那些熟悉的街道，不去触碰心中的伤痕。
7、可以有复婚的希望吗？
这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法，因为我们离婚，是因为婚姻里没有了起码的忠诚，而且他是一个没有什么家庭责任感的男人，觉得家里的事就该女人来做。
也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行，但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事覚n晒Φ哪腥耍还绻桓瞿腥烁揪筒欢彝ズ头蚱薷星椋乙膊恍加谠谡夥矫婊ǚ岩坏闶奔浜途Γ钦飧黾彝ブ械墓叵等绾挝担恳桓鋈说男愿袷呛苣迅谋涞模词顾醯盟残�“应该”改变。我知道如果选择了复婚，我们的生活半年后又会变回原来的样子，我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。
当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错，离婚只是因为一些生活琐事，当时两个人在气头上，或者为了面子而都不肯低头认错，而离了婚以后又后悔，那么并不是不能有复婚的可能。不过我觉得复婚之前应该彻底谈一次，因为两个人已经共同生活了很长一段时间了，对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解，所以应该借着这个机会，把一些平时没有很好沟通的方面说一说。
婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出，两个人如果想天长地久地在一起生活，那么都要做出或多或少的让步和改变，这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。
是我老公的错，不过别忘了那句话：不要用别人的错误来惩罚自己。如果说老公的出轨是错误，那么选择继续痛苦的纠缠就是自己的愚蠢。如果还相信自己是一个好女人，那么就要知道，在一个不值得让你为他付出的男人身上再浪费时间，就等于是对自己的惩罚。一个好女人，是要一个好男人来爱的！
离婚不仅仅是一个法律过程，在我看来，更多的，它是一个心理过程，要把一个每天朝夕相处的人，从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。
我的承认，虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻，不过这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠，虽然它对你不再有用，已经发炎，只能给你带来痛苦，不过想要把它从你的身体里去除，仍旧要付出血与泪的代价
如果说结婚的时候因为年轻，在懵懂之中就做出了人生一个最重要的选择，那么当婚姻濒临绝境的时候，就要扪心自问：我在婚姻里想要什么？钱？是房子？是外人眼里的一团和气？还是一个真正适合自己的人？或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感？而选择离婚或维持现状又是为了什么？是想要属于自己的那份家产？还是鱼死网破的快感？或者是给自己的人生再一次幸福的机会？我并不是说自己离了婚就多么伟大、了不起，但弄清楚自己内心最想要什么，才能做出正确的选择。到现在离婚三年多了，我始终没有后悔过自己的决定。如果因为别人的三言两语就改变自己，那么这一生都会在后悔中渡过。
其实当婚姻面临危机，没有人可以为你想出一个两全其美的办法，没有人可以使你一觉醒来再也不觉得伤心，没有人可以代替你为你痛为你哭，也没有人能够让你再回到过去的美好，即使是最爱你的亲人，他们也不能。所以唯一的办法就是自救。
当然每个人处理的方式不同，有人可能要死要活，有人可能像泼妇一样骂街、对着“三”当众吐口水，有人可能去找带领，有人可能去雇私家侦探拍照，甚至亲自“捉干”，有人可能让兄弟姐妹去打他一顿……这些我都听说过，甚至亲眼见到过。但那不是我想要的。我觉得我不能为了一个男人，而让自己而失去了青春、失去了幸福，然后再失去自己全部的修养和自尊。他不值得。我的人生，除了有与他共渡的那十年不堪的岁月，我还有将来，那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里，我有的是机会让自己幸福和快乐。
我想只要想通了这一点，每个人都能够做到从容和淡定在我看来，这不存在谁占了“便宜”或谁“吃了亏”，因为离婚就说明两个人都是失败者。
当然，每个人对待离婚都可以有不同的态度和处理方式，只要能求得自己心灵的一点平静。
对于我个人来讲，我在以前的生活中，已经尽到了所有的一个妻子应该尽的责任和义务（除了生小孩，这个靠缘份，不能强求），我无愧于自己当初对于婚姻的承诺。所以，我自信自己是一个好女人，是他的不珍惜，才导致了我们婚姻的结束。
他是一个爱钱也爱官的人，以前我曾反复提醒他，这些不是人生最重要的东西，不过他还是把很多时间和精力都花在了这上面，活得很累。虽然他也得到了一些，钱、地位，并且为此沾沾自喜，但我们两个人的关系却越走越远，直到分开。离婚的时候我曾经很明确地告诉他：如果你喜欢钱，那么钱、房子、车都归你，我可以什么都不要，我只是不想一辈子都过这种我不想要的生活。
前一阵我的一个朋友说见了他一面，当时他们坐在车里，朋友问起他工作如何，他很得意，说怎么怎么好，今年还有机会出国等等。后来他说到身体不太好，朋友劝他：也该再找一个了，也不能总是这样，连个照顾你的人也没有，毕竟你们已经离婚这么长时间了。没想到他就开始抑制不住地流眼泪，朋友想劝一下，结果不但没有劝好，他反而大哭起来……能想像吗？一个快四十岁的成熟男人，事业小有成就，官至副局，有房有车，因为提起了他的前妻而放声大哭。我知道他那一刻想起了我全部的好。有我在，他回家就有可口的饭菜，有准备好的水果，有洗的干干净净、熨得平平整整的衣服，无论多晚回家，都会有一盏亮着的灯……
我相信每个人面对这样情景都明白，这个男人已经得到了惩罚，不是物质、不是经济、不是肉体，而是来自己他心灵最深处的惩罚。
所以，失去一个好女人，对一个男人来讲，已经是人生最大的惩罚了。
前面有贴提到了这个问题，也有带着孩子离了婚的朋友跟贴。如果有空希望你能好好看一看。
我觉得为了孩子如果就要牺牲两个人一辈子的幸福去伪装、弄出一个虚假的快乐家庭的话，也不是对孩子负责。而且，现在的孩子们哪个好糊弄？父母的一个眼神他们就会知道你今天的心情如何，再不要说两个人之间的矛盾了，更是逃不过孩子的眼睛。在父母关蠙nて谟形侍獾募彝ダ铮⒆幽芄唤】檔沙ぢ穑空庋鼍褪歉涸鹑巍⑽匏铰穑亢⒆拥娜酚星楦行枰还且氖且桓鲂腋？炖值募遥皇歉改傅南嗷ド撕屯惨烀巍�
还是那句话：只有你自己真正幸福和快乐，才能让你周围的人幸福快乐。
以上是我个人的观点。有孩子的朋友们如果选择去维持一个失败的婚姻，觉得自己的孩子这样便可以健繖n沙ぃ易约阂簿醯谜饷垂簧苤档茫彝耆邮堋�
事情并不是绝对的，对吗？
夫妻双方没有完全冷了心是一个前提条件。一个屋檐下共同生活那么久,那种千丝万缕的联系,不是某一天早上突然铁下心就可以斩断的。
总之，有孩子的夫妇，说分手怕都没那么毅然决然。瞻前顾后，三思而行，慎之又慎，走错一步就会给孩子稚嫩的心造成不可弥补的伤害。
成年人的错误最好由成年人承担，生了孩子就该把孩子的利益放在首位考虑，不为别的，只为他未成年，理应得到父母的保护哦。
看了你关于严歌苓经历的留言。我也曾经在心里怀疑过自己，是不是婚姻的问题出自我的“不够好”？我还可以做些什么来挽救这个婚姻？
从骨子里说，我有那种传统的从一而终，虽然在现在的很多人眼里这非常可笑。所以离婚前我就知道，离婚，会让我觉得我是一个生命中有缺陷的女人，而且这种心理负担我将背负终生。
这，也许就是为什么要问自己是不是不够好的原因。
其实现在想想这样真的是挺傻的。无论男人、女人，哪个人能没有缺点？哪个人能不犯错？哪个人是完美的？这么简单的道理，当时却不明白，去和自己找别扭。
花香有万种。只看哪个人可以欣赏。
说的真好，我心里也是这样想的。关于出轨，很多半好不坏的男人是存在侥幸心理的，以为只要不让妻子知道就不算是伤害，齐人之福是任何一个男人都梦想过的事情。前面有一句话说，现在哪个男人不出轨啊？虽然说的有些绝对，不过不可否认，在这个道德沦丧的时代，正好让男人的劣根性彻头彻尾的表现出来了，这种事情每天都在重复，他们和那些三们乐此不疲，以为遇到了此生的真爱，妻子们，能放得下就离开，找寻自己的幸福；有了孩子，有各种顾虑的就暂且不要把他们当成*人类看吧，想办法找寻自己的快乐。
总之，能做到心平气和，不再受伤，就是好的办法，无论离婚与否，但求自己心里不难受就好！
【在(小鱼)的大作中提到：】
我觉得很多男人（不是所有的啊）在这方面没有女人勇敢，他们往往不敢承认自己的移情别恋。其实大家都是人，不是神仙，当然婚姻除了情感还有责任与义务，不过如果发现了另外一个女子才是你生命中的真爱，那就应该勇敢地承认。或者要是看重婚姻的承诺，就及时刹车回头。不忍断，藏着掖着，没有不透风的墙，早晚被发现，那种结局对于妻子和孩子是更深的伤害。再说，要是真的爱那个女人，就别让你们的爱情藏在阴暗的角落不能示人，对不起人家的青春好年华。说穿了吧，这世界上没有么鱼与熊掌兼得或者家里红旗不倒外面彩旗飘飘的好事
我在以前的贴里很多次提到，我说的是我个人的观点和我个人的选择。“鞋舒服不舒服，只有脚知道。”婚姻给每个人带来的感受是不一样的。
就举男人出轨这个例子。
对于我个人来言，我尊重婚姻里的忠诚，这，是两个成年人在结婚前就明白、而且在结婚的时候也郑重承诺过的。我觉得这是婚姻的基础。我不希望两个人各怀各的心思，各有各的快乐，回到家里还要装腔作势，同床异梦，那样的生活不是我想要的。至于钱，我自己也有工作，我不需要因为每个月要伸着手向他要工资，而丧失自己的尊严。
当然，我也可以选择另一种生活方式，就是所谓的睁一只眼闭一只眼。我有时间，有精力，可以也去弄一段婚外情。这样两个人可能就会暂时相安无事。不过那种自私、不顾别人感受的男人通常都是“只许州官放火，不许百姓点灯”的，所以一旦发现，那就会是一场世界大战。而且最主要的是，那种只能躲在黑暗角落里偷生的欢娱，不是我的追求。
“难得糊涂”的确好，但要看是对待什么事。少干点家务，脾气有时候急躁点之类的，都不是原则问题，都可以“睁一只眼闭一只眼”。不过如果老公出轨还能这样，我想这个女人要么就是根本不爱她的老公，要么就是智力有问题。
等他玩够了再回家？凭什么啊？我就用自己一辈子的时间去等一个不值得我等的男人，给他洗衣服做饭带孩子，等到头发都白了，就为等他说他后悔了？就为等到他都走不动路了我再侍候他？我，我不是女雷锋啊。
你说“我感觉你是不爱他了，要是爱他你会包容他的一切，包括他的缺点。”说到爱，无论是夫妻之爱还是其他什么爱，都不能没有原则吧？我可以包容他生活上的坏习惯，但，难道我应该在知道他与别的女人约会回来的时候还笑脸相迎？？我真的做不到。
不是自私，不是不爱，而是为自己的爱、为自己的承诺负责。无论男人女人，做到这一点，就可以问心无愧。大家对婚姻的关键点：孩子的问题大多数的观点是：为了孩子的心灵不受伤害而（委）曲求全。这又回到了为谁而活的问题上。
我很不赞同，更大的范围的我不赞同大家对自己孩子的价值观念上，可惜我想我的观点大多数人不一定了解，但我相信必有相知者。
但我想说：若不转变观念，即使你为他们（委）屈，他们也不一定会领你的情和你的所谓牺牲。
举个例子一个美国家庭，父亲酗酒赌博打老婆，终夫失手杀了老婆而后内疚自杀，他们的两个儿子，大儿子后成了父亲的翻版，小儿子却达到了个人的成功，成为一名律师。大儿子为自己辩护：他们（父母）都这样了，我还能怎样呢？小儿子说，他们都这样了，我还能这样吗？
西方离婚率远高于我们，可孩子们皆大多都健繖n沙ぃ鞣胶⒆幼詈ε潞吞盅岬牟⒉皇歉改傅睦牖椋橇礁隼淠薨母盖子肽盖缀筒荒艹浦彝サ募彝�
我们历家是从传统的农业社会而来，大家比较喜欢把孩子当成自己的私有品，象老母鸡一样总护着小鸡雏不让他们历练风雨，让他们变成比自己更老实的家禽。在欧洲的德国与奥地利交接的ZUG峰，座缆车上山的我，在上顶看到两个六七岁的小男孩和小女孩各跟着他们的父亲沿山壁爬到顶峰，路是那样危险陡峭，还要爬四五个小时啊，腰间只有一条安全带与父亲相牵。这在中国是不可想象的！！！！！！
其实，人为灵长，每个个体都有自己的灵魂，规范与约束只会使人失去自我，或从来没有自我。
而且父母认为好的，就一定是好的？时代永远向前，上一代人的价值观多易到落后而保守，因为人类是不断地扬弃而向前。
比较喜欢西方人的观念，孩子是上天派来的天使，十岁前属于父母，而后属于他自己。
孩子说我要爸爸妈妈和我在一起，那是他太小，或是他被浇灌的要抓住拥有的一切，孩子幼稚大人也幼稚？
若你的孩子这样说：只说明大人的价值观的问题。
拥有不是抓住，是尊重，是爱！只有有爱。（可惜，中国离婚抚养孩子的一方多给孩子培育很另一位至亲恨的种子来报复，这样孩子不会受影响?典型的只顾头不顾脚，悲哀的无知的恨，孩子心中会有太阳？）
自己的问题自己解决，孩子从小要成长因为他有一天要自己面对风雨，而不仅仅让孩子长个头。
在生活中，有的男人背叛女人，也有的女人背叛男人。虽然我在以前的婚姻中受过伤，但从内心说，我并不认为所有的男人都是“坏人”。我一直相信，男人中也有那种信守婚姻的承诺、忠诚于家庭、舍得付出的好男人。
回想我的婚姻，有时候我会想：也许不是我不够好，而可能因为我不是他心里所爱的那类女人，所以他对我做不到忠诚。也许他的心中有一种欲望，驱使他总是想去那花花世界里看一看，希望能遇到一个最适合他的女人。
我之所以这么说，不是想为他开脱，也不是原谅了他的所做所为。我希望我在经历了一些事情之后，能够辩证地看待男人的出轨和不忠，而不是一味地仇恨、诅咒或绝望。我们必须得承认，男人和女人的思维方式有着很大的不同，所以当一个男人和一个女人生活在一起的时候，交流，便成了一个难题。相信在围城里困惑着的人们都知道，“相爱是容易的，相处是困难的。”
我希望离了婚的姐妹们，包括我自己，都能有一个好的心态。我们的离婚，应该是对某一个男人失去了信心，而不是所有男人。而造成这个结果的原因很复杂，有他的变化，有我们自身的变化，有环境的变化，我想不必再去追究了，还是做好自己吧.Tommorrowisanotherday!我的一个朋友曾经这样鼓励我：世界大着呢，好人多着呢。但愿我们都能够遇到那个适合我们的好男人，然后可以幸福平静地渡过自己的人生！
很好的问题。这几天和一些离过婚或正在离婚边缘的朋友聊天，我发现我们在婚姻生活中的一个共性问题的存在，那就是有的时候过于迁就。
记得以前我的一个朋友曾经提醒过我，说：懒人是勤快惯出来的，好人是坏人惯出来的。但那时我的生活已经形成了那种方式，再想改是很难的。我和很多经历了离婚的女性朋友一样，曾经全心全意地付出，为了家庭为了老公，不惜牺牲自己的所有的时间、精力甚至是事业的进步。在家里小到做饭洗衣服打扫卫生，大到搬家装修，事无巨细都必亲力亲为。这样日复一日尽着一个女人的本份，尽着一个妻子的责任，虽然也累也觉得辛苦，但仍旧这那么坚持着，就为能有一个属于自己的温暖的家，能和自己的老公白头偕老。
可惜的是，那个人并不懂我的心，也不知道珍惜。现在回头想想，对男人过度的忍让和迁就，确实是造成婚姻走向结束的原因之一。
谢谢你的建议，不过，做一个“刁蛮”的女人对于我来说还是有困难。不过我已经明白了，在婚姻里，不可能是一个人永远的退让、忍耐和付出，毕竟就算再爱一个人，每个人心里也还是会有一个不能逾越的底线。所以，要学会说“不”，要学会从一开始就养成两个人共同分担的习惯。
前几天和一个朋友在网上聊天，不知怎么就说到再找老公该如何，总结了好多经验，都是血的教训得来的，呵呵。后来我们几乎是同时说，应该出一本书啊！
感谢你的提醒，如果有下一次婚姻，我想我会更加理智地去好好经营。
我希望自己能有机会再结婚，嫁一个懂得我的好、珍惜感情、重视家庭的好男人。这在之前我也说过。
第一次婚姻的失败，有他的原因，也有我责任，毕竟在年轻的时候，有些想法过于单纯和幼稚，所以才做了并不适合自己的选择。
不过有一个梦想一直在我心里——我希望有那么一天，在下班之后我会急着往家赶，因为家里有我爱的男人和小孩在等我。在那个家里，每天清晨会漂动着粥香，会听见孩子的哭声，锅碗瓢盆的碰撞声，诉说着琐事的对话声。卫生间里有柔软的毛巾，厨房里有每个人爱吃的东西，卧室里有永远干净的床单和地板。晚上，一家人能围坐在桌前吃饭，说说一天的快乐和烦恼，吃完饭帮着孩子检查作业，看看无聊的电视剧，然后躺在老公温暖的怀中睡去……
这是我的梦，我的家，但愿也能是我未来真实的生活。
如果我能再有一次婚姻，我会谨慎，但这不妨碍我对它有美好的期许。毕竟我来这世上一回，做为一个女人应该拥有的那些美好与快乐我都希望自己能够拥有。不然，我这一生就不会完满。
我想，我们都不必为一个伤害过我们的男人和一段不如意的婚姻而放弃一生追求幸福与快乐的希望，对吗？因为那一棵树，不能代表整个森林。
有的时候，人的缺点是一点一点暴露出来的。比如我的前夫，在结婚前他对我说：我们不要靠父母，我在外面辛苦一点，你在家把家里照顾好，我们能过得很好的。当时我特别感动，觉得这是一个自立自强的好男人。但我从未想过，他的自立自强到最后变成了一种对拳力、地位、金钱和女人过分的追求，他从对这些事物的追求当中，寻求一个男人的价值和满足。所以，我的离婚，不仅仅是因为他的出轨，而还有很多的原因在里面，比如价值观的不同等等。
至于造成他出轨的原因，我不想再去分析了，对于我来说已经没有任何意义了。离婚当然也有我自身的原因，但不是主要的，我相信那也不应该成为一个男人对妻子、对婚姻不忠的理由。
我也很想告诉大家究竟应该如何更好地经营婚姻，不过我想我现在还没有这个资格。我现在只能以我自己的经验给大家一些建议，如何在离婚的时候运用理智去把伤害减少一些，如何在离婚之后让自己更快地走出心理不应期，用一个好的心态去面对未来。
给燕子、雪后初芬、jianwei以及其他刚走出围城，但还生活在阴影中的朋友们
春节这几天，没怎么上网，但贴子一直还在被大家关注着，感动……因为这篇文章，我的QQ和MSN里第一次有了“网友”，她们，有着和我相似的经历，每个人都有一些不为人知的伤痕与苦痛。今天在这里给刚离婚的朋友一些建议，希望能对大家尽快走出离婚的阴影有所帮助。
伤痛的感觉何时能消除
无论是男人还是女人提出来的离婚，无论原因是为什么，无论是主动还是被动，这都是一种心灵的伤害。其实，心灵的伤害与肉体的伤害一样，都需要时间去恢复，这就是我要和朋友们说的第一点。很多人都觉得，婚姻给我的痛苦已经无法再承受了，所以我选择了放弃。不过，离婚后怎么还会觉得那么痛？？要知道这世界上没有什么“忘情水”，没有灵丹妙药，也没有神医，所以我们不可能在一觉醒来，就忘记以前所有的伤心。千万别觉得“只有我一个人是这样”，或者，“我现在被折磨得已经不正常了”，痛，是很自然的事，只有时间会让我们心里的疼痛每天减少一点，虽然也许我们一开始并没有觉察到。离婚给一个人带来的伤害或大或小，我们不必每天都去细数自己的伤口，我敢保证，你，并不是经历最坎坷、最不幸的那一个，我也不是，关键的是，我们都要学会如何带着伤痕去生活。
我想即使有一天我有再婚的机会，在某个瞬间，不堪的往事可能还会让我觉得隐隐作痛，不过旧的伤口只能代表我的过去，而绝不可能是我的今天和未来。即使带着伤痕，我们也都有幸福和快乐的拳力和机会。所以要相信那句老话——时间可以治愈一切。
重新建立自信
离婚是一个很大的心理打击，特别是对女人，这会让我们觉自己整个人生的失败和所有青春岁月的遗憾与缺失，所以在离婚之后重新建立自信是非常重要的。我自己的方法是，找一些有挑战、对今后的事业有所帮助、且对于自己来藱n晒β时冉洗蟮氖氯プ觯热缛ゲ渭右恍┫喙刂耙抵な榈目际裕蛘咴谥把埃蛘咴诠ぷ髦嘟幸恍┓缦詹淮蟮耐蹲实鹊龋ü庑┮坏阋坏蔚某晒Γ米约褐鸾ゴ永牖榈拇蚧髦谢指垂础Ｎ蚁朊恳桓鲇凶宰鹦牡呐硕蓟岚牙牖榈难沽Ρ湮Γ辉溉媚切┥撕颐堑娜嗽俪靶Α⒋蚧骱涂床黄鹞颐牵还孕挪皇亲焐纤邓稻涂梢哉一乩吹模砸檬导实男卸ゴ丛旎幔米约河涤幸桓龈鲂⌒〉某晒Γ缓笾厥白孕拧Ｒ桓鲎孕诺呐耍攀敲览龊统墒斓摹�
安排好一个人的生活
走出围城，松了一口气，但紧接着就会感到无所适从。不必再下了班赶着回家做饭了，不必再多洗一个人的衣服了，不必再为担心那个人喝多酒而睡不着觉了，不必再紧张他和她是不是又见面了……可是生活好象缺了什么，一下子多出来的时间带来更多的是寂寞、孤单和失去家庭后的（委）曲。这时候最好的方法就是找一些自己喜欢的、而以前又没有时间和精力去做的事来做，或者多投入一些精力到工作上，尽量把自己的时间安排得满一些。说白了，别让自己闲着！也许会觉得没有心情，那也要打起精神！不为别人，就为了自己，或者还有你的孩子。没有人离婚是为了过得更差，都是希望能少一些烦恼和伤害、多一些快乐和安慰。
那么就要记住：快乐没人可以给予你，除了你自己，特别是在走出围城之后，又回到一个人的日子里。在周末或节假日，更要安排好时间，可以给自己列出一个计划，要做些什么事，哪怕只是给朋友打几个问候的电话，哪怕只是去超市购物，哪怕只是要看一档你想看的电视节目。只有空余的时间被占满，那种空虚和寂寞的感觉才不会那么强烈。当然也可以选择改变一下原有的生活或工作环境，比如换个新工作，或去另一个城市生活。一个全新的环境可以吸引我们很多的注意力，让我们集中精力去面对，继而少一些时间去回想过去。不过这不应该是一赌气收拾几件衣服就走那种，而应该是在有计划和稳妥的前提下去一步一步实现。如果盲目的辞了职并没有找到更好的工作，或者到了一个陌生的城市又遇到了没有预想过的困难，那对自己的自信心又是个不小的打击，是万万要不得的。所以选择改变工作或生活环境的朋友一定要谨慎再谨慎！！！
面对人际关系的变化
离婚给一个人带来的不适应，还体现在人际关系的变化。从前的朋友有些要重新定义，有些亲戚不再是亲戚，有些人的身份即使不变，与他们之间的关系因为离婚而产生了微妙的变化，或者有些同事朋友和亲人因为这样那样的原因而使我们难以将离婚这件事以实相告，还有就是，那个曾经应该是这个世界上与你最亲近的人现在已成陌路……所有这些都会加剧一个人对离婚后生活的不合适感。面对这些人际关系的变化，我们首先要做到的就是勇敢面对。
离婚不是什么丢人的事，对于那些真正关心自己的朋友以及家人，应该找个适当的时候告诉他们，并且同时应该让他们明确地知道，你的离婚并不是消极的逃避，而是从一段无望的婚姻中走出来，去积极地安排自己以后的人生。这样，家人和朋友才会对你的做法多一些理解，并且给予你更多精神上的支持和鼓励.
至于与其他一些人的关系，比如前夫的朋友、亲戚，我选择了尽量不再来往，尽管以前我也曾经和他们相处得不错。我知道自己并不是无情无义的人，不过当我面对这些人，听着这些人说起我曾经熟悉的人和事的时候，会勾起我对很多往事的回忆。
可是我不愿再想起了，真的不愿，我承受不起那种回忆带来的伤痛，所以我选择尽可能的遗忘。我很佩服那些离婚后还能和前夫家的亲人保持联系的女人，我敬佩她们的大度和宽容。我知道有时候因为孩子，这些亲人也不可能永远不再来往，虽然离了婚，不过孩子的爷爷奶奶毕竟还是孩子的爷爷奶奶，孩子的姑姑叔叔毕竟还是孩子的姑姑叔叔，而我只是占了没有小孩这个便宜，所以我有机会选择不再去面对这些人。每个人的情况不同，但我觉得与这些人尽量少来往是必要的，至少在我们可以平静地面对离婚这个事实之前应该尽量少来往，以免让我们一次次再去重复那些不愉快的记忆。
离婚后的一段时期人际关系的圈子会变小，还有另一个原因就是自己内心的自我封闭，不愿见人，不愿与人交流。这时候应该有意识地让自己参与到新的人际关系中去，比如参加一些社团或组.织（健康的那种啊），定期参加他们的活动，或者去学一些自己喜欢的东西，认识一些新朋友。在这些新朋友的面前，至少不用因为这样那样的原因去伪装自己，可以坦然地做一个身心健康的离婚女人。
也许每个人的身边都有那么一些人，可能会因为离婚而对你指指点点，说三道四，品头论足，对于这些人，最好的办法就是置之不理。我们自己的生活，我们有拳力选择怎样去过，而不是按照别人的看法和主张，毕竟“鞋舒服不舒服只有脚知道”。
另外就是对于前夫（或前妻）关系的处理。我一直以来是这样做的：在有缘分在一起的时候我尽力做得好一些，当出现矛盾的时候我不轻言放弃，也曾经试图用各种方法挽救婚姻，不过当我意识到已经无力回天的时候，我就决定了离婚，而且永不再回头，因为我在这之前已经尽了力，所以我不会后悔自己的决定。当然，我的承认离婚会有一种骨肉分离的感觉，毕竟两个人在一起生活了很多年，婚姻无论好坏都已经变成了一种习惯。不过理智告诉我，长痛不如短痛，所以在离婚后我不再关心他的任何事，即使他给我发短信、邮件向我诉苦，我也只是沉默。我知道唯有这样，才不会藕断丝连，才不会让自己瞻前顾后，左右为难，才不会让自己的痛苦绵绵无期。
也许我以上说的很多都是老生常谈，离婚之后我们身边的亲人和朋友都会和我们说类似的话，给类似的建议，但我的说，这些都是人生经验，是很多人都曾经经历过的，也包括我自己在内。虽然我离婚三年多，我还是不能说我已经完全从离婚的阴影中解脱出来了，有些伤痕我想会伴随我一生。离婚并不可怕，我们要学会积极自救，让自己以最快的速度恢复到一个相对来说比较好的状态，迎接新的生活。即使暂时还只能是一个人，也要知道自己爱惜自己，给自己创造机会去享受快乐和轻松一些的生活。
在这里跟贴祝福的朋友很多，非常感谢！我知道这都是由衷的祝愿，不仅仅是给我一个人，也是给所有已经离婚的朋友们，相信我们可以相互鼓励着，忘记伤痛，更好地生活
注意事项一：结婚前应该与他的家人多多接触。
由于我前夫家和我家不在一个城市，我是在婚后才见到公婆的，他的哥哥姐姐我也只见过一面。他曾经把他家藱n墒且桓鑫屡湍赖拇蠹彝ィ患胰似淅秩谌冢梦液苁窍蛲ㄒ蛭颐挥行值芙忝茫５鹊降谝淮蔚剿夜航谖也欧⑾至宋侍猓依锏钠胀耆皇撬稳莸哪茄Ｋ母绺缥艘坏阈∈绿志痛蛄怂纳┳樱值媚暌狗共换抖ⅲ母改钢皇侨傲巳凹埽久挥卸运绺缯庵治蕹艿男卸醒侠鞯慕逃Ｋ依锏拿恳桓鋈耍绻龅搅舜笫拢搅斯甑氖焙蚨蓟崴檔隼矗械娜颂致垡幌拢阋饧馐歉霾淮淼南肮撸飧�“大家”却不包括我，还有他的嫂子，也就是这些外姓人。没有人问我们的意见，也就是说，并不把我们当成是一家人。另外，春节一大家人加上两个孩子，每天要吃要喝，但主要都是我婆婆一个人在操劳，他嫂子有时帮着干一点，他的姐姐偶尔帮个忙，我记着爸妈的嘱咐也会做一些，但他家的男人们什么都不做，就是聊天看电视下棋出去玩。南方的冬天很冷，我去那里过年经常生病，有一回我又感冒了，躺在床上一天，等起来吃饭的时候才知道，我婆婆也病了，她是自己去医院打的吊针，然后回来还要做饭……
其实每个人的家庭都不是那么完美，但我前夫生长的这个家庭环境里有一些问题，直接或间接影响了我们的生活。首先，自己的孩子做错了事，父母不管（其实这就是纵容）；对于嫁过来的媳妇并没有当成是一家人，这样成为一家人后就很难再有进一步的交流；他妈妈的操劳说明了在他家里，女人的地位是很低的，这就注定了在我们的婚姻中，他不能用平等的姿态与我交流和相处。虽然我前夫很早就离开了家，对于他哥哥的一些言行他也看不惯，但我不得不说，我从他的性格和待人处事的方式上经常能看到他家庭给他的烙印。
TIP1：结婚前不要只是两边家庭成员见个面，吃顿饭，在那样的客气中，什么也看不出来。要争取多和他的家人接触，多聊天，多观察他们家庭成员之间的关系以及相处之道，这多半就是你们结婚以后，他对待你的模式
注意事项二：不要因为该结婚了而结婚。
我从小没在父母身边，所以对父母那个家感情不深，工作之后特别想赶紧结婚，有一个属于自己的家。现在想想，那时候结婚就是因为在可以结婚的年龄遇到了一个可以结婚的人，当然那时候也不是一点都不爱，也很在乎那个人，不过却并没有把性格上的差异看得很严重。结婚之前也有过很激烈的争吵，其实有些就是原则问题，但那时却没有重视，一心想把自己快点嫁出去。我的一个朋友也是这样，她和她男朋友交往了两年，我都感觉不到她爱这个人，所以当她要结婚的时候我问她：你想好了？她说，不知道，只是两边的父母都觉得我们该结婚了，都这个年龄了。这个朋友几年后离了婚，至今还是一个人生活。
结婚之前两个人在相处的过程中也不可能一点矛盾和问题都没有，矛盾或问题出现以后应该冷静地分析，看看是生活习惯等一些琐碎的小事，还是涉及自己内心原则的大事。多问自己几遍：结婚以后这样的问题还会不会一再出现？如果是那样，我能容忍吗？
TIP2：不要为了结婚而结婚。即使你真的很爱他，也要让自己尽量地冷静一些，看看他是不是也同样爱你。注意：男人有时会把爱一个女人和与一个女人结婚分开。他们如果真的是爱你，那你的感觉肯定是特别清晰和幸福；如果他们只是觉得你是那个“应该”与他结婚的对象，那就常会让你感觉到飘忽不定。千万不要以为一个男人求婚就说明他爱你！
注意事项三：说说结婚后吧。
首先要特别特别注意的就是：男人是不能惯的！！！在结婚前他曾经对我说，我们不靠家里，就靠我们自己，我在外面辛苦一点，多挣点钱，你把家管好就行了。当时我很感动于这个男人的自立和自强，所以结婚以后我信守承诺包揽了家里所有的大事小情。我们离婚以后，他甚至连插电表卡的地方都找不到。
我当时觉得家里就两个人，家务活并不多，他的工作也确实很忙，他不愿做就不做吧。现在我也没有认为在一个家里，今天我做饭了，就一定得要你洗碗，因为两个人的工作强度和压力是不一样的。不过如果所有的事都无论什么情况下都是一个人做，这就给另一方造成了一种心理暗示，觉得他可以不为这个家庭负责，所有的一切都该是另一半的责任。
如果结婚的对象是一个二十多岁的年轻人，更应该注意这一点。男人通常是晚熟的，他们中的多数人对于婚姻和家庭中的相处之道并不关心，觉得那些事太家长里短，所以做他们的妻子实际上就承担了一个老师的角色。相比之下，二十几岁的女人经常会注意一些这方面的问题，也会在生活中去注意别的家庭，通过杂志、电视关注婚姻家庭里发生的事。
所以，教育好自己的老公是一件很重要的事。虽然他在自己的家庭里也受到了一些潜移默化的影响，但最直接导致他们生活方式形成的，还是妻子对他们的影响。
TIP3：有意识地分担一些家务给老公，别怕老公做得不好，也别怕他累着。记着你也有工作，也应该有时间休息和打扮自己。当然，最好是能遇到那种主动分担家务的男人，他能疼你爱你，怕你累着，那你至少在男人有没有家庭责任感方面不用担心了。
注意事项四：家庭经济帐要清楚明白。
有句话说“男人有钱就变坏”，这话虽然有点绝对，但也不无道理。我是一个天生对数字就很白痴的人，结婚以后更是觉得，钱谁管不是儡？既然我看到数字就头疼，那么让LG去管不是更好？于是很放心地不问家里的经济状况。我的工资基本上支付家里的开销，有时候他也会给我钱，但不固定，家里有大的开销都是他支付。这样很多年下来，我们家里的经济状况在我心里就是一笔糊涂帐，而且等到离婚的时候我发现，我的钱都花在了家里，自己却一分钱存款都没有，回想他曾经给一个小女孩花几千块钱买裙子，我真的觉得自己很失败。当我提出离婚的时候，他说家里没什么钱，基本都套在股市上了（究竟有多少钱在股市上他不说，只是说股市里的钱也不都是我们的，还有朋友的）。
我曾经想过要不要找个调查公司去调查一下我们的资金情况，但后来还是放弃了，因为没有小孩，离婚后也就是回到单身生活，每个月的工资够我自己生活了，不想再去折腾。这些天在网上还是有很多朋友说我不应该便宜了那样的男人，但其实经历过离婚的人都明白，无论因为什么、无论理在哪一方，离婚的过程拖得越长，对双方都会伤害得越大，我，只是不想让这个男人用最后的机会再来伤害我。
无论谁挣来的钱，婚后就都算是啦同财产了，所以，即使自己没有理财的天份，也应该关注家庭的经济情况，至少每一笔大的开销或投资都应该知道。
TIP4：就算是对理财不感兴趣、不懂，也应该在结婚最初就和LG一起制定一个计划，哪怕不是很具体的也行。无论挣钱多少，都应该放在一起，除去必要的支出和固定的存款，两个人各留一些零花钱，这样对两个人来说，彼此都是一个制约。男人在外面都是很要面子的，所以不能让他们的钱包里没有钱，不过要说清楚钱大致花在了些什么地方。
注意事项五：无论何时不能失去自我。
我曾经为家庭和LG放弃过很多。他并不感激，甚至觉得我不是为了他，而只是我自己的选择。而且他还很看不起我，觉得家里的一切都是他奋斗来的，而我，只是跟着他享受，为家庭建设没做什么贡献。
在现在的社会里，男人也好女人也好，都应该有自己的事业。或许女人的事业心没有男人那么强，特别是结了婚有了孩子以后，那种天性和社会习俗让女人不自觉地把生活的重心放在了家庭里，放在了LG和孩子身上。不过，这种时候千万别失去自我！在生活方面也是这样。
我的一个女性朋友曾经告诉我，她有一次训儿子的时候说：你和你爸爸喜欢吃的多贵我都没心疼过，我自已爱吃的我却舍不得买。你们的衣服我也是买最好的，我给自己都是买打折的衣服。你不好好学习对得起我吗？儿子说：你买你爱吃的东西咱家也穷不了，谁不让你买了？你穿好看点我和我爸脸上还有光呢，你穿得不好我们都觉得丢人。当时我的朋友特别受震动，她对我说，女人（委）曲着自己对老公孩子好，他们都不领情，想想真是自找的，谁让你愿意（委）曲自己来着？是啊，很多女人都很具有奉献精神，但奉献得太多，就会失去自我，心里不平衡，还得不到家人的理解。
TIP5：没必要去争着去当女强人，不过要有个像模像样的工作，一个好的工作和一份稳定的收入无论何时都是对自己的一份承诺和保障。说难听点，即使遇到个好老公，谁知道他是不是能照顾你一生，然后死在你后面？我周围，四十几岁车祸高位截瘫的、五十出头得癌症死的都有，这是就是生活，真实而残酷。
另外，应该在经济条件允许的情况下多享受生活，穿漂亮衣服、去旅游、给自己买个小礼物、到喜欢的餐厅吃饭，偶尔为自己奢侈一下并不为过。这些快乐是自己可以给自己的。
再婚难在哪
算算上来也有大半年了，不过真正认真找还只是最近的事。一直想写点东西，但一直又沉不下心来。我相信每个人在离婚的时候,都是不以为意的:离了再重新来过!或者大不了一个人单过!除非你真的一个人单过,否则你就面临着再次择偶,在正常情况下,大多数正常人还是渴望结婚的,上帝造就人类本就是阴阳结合的,男人和女人本就是一对儿,怎么能少得了另一半呢?按理说,再婚者有过失败的经验,也知道了自己适合和什么样的人过日子,更是知道遇到了对的人就要珍惜,应该很容易就找到自己的另一半了,可许多离婚人都不约而同地感慨:再找个人,难啊!再婚难,难在哪里呢？
第一:难以感觉。“深爱过的人没有激情”，曾经沧海难为水，虽然爱情不是年轻人的专利，但爱情确实在不同的年龄段产生的机率、在其内心中所占的比重是大不相同的。比如20岁的爱情，那是在任何时间任何地点都有可能发生的，那更多的是一种原始的本能，一种很纯的不掺任何杂质的爱情，什么名利什么地位都不重要，那是为了爱情而爱情；而30岁的爱情呢，考虑的东西就要多了起来，长相对不对得起观众？门当户对吗？她（他）能和我相伴到老吗？她（他）对我另有企图吗？到了40岁，要考虑的东西更多，子女的意见如何？再往后，附带东西更多，身体健康吗？有养老保险吗？考虑的东西越多，爱情的感觉就越淡，这就是为什么人的年纪越大,越不相信爱情的原因。两个人虽然面对面，但中间隔了太多看不见的东西，爱情又怎么能穿透那些阻力来生存？柏拉图说，爱情的本性是唯精神的，它排除了物质利益。两个人太过现实，又何来的激情？没有了内心的激情，又哪来的感觉？至于爱情，那就更是奢侈了！（好在我比较傻，心态还在二三十岁，特别宽松。）
第二：难以完美。既然感觉那么难找到，那么就将就一下，和一个不反感、不太好也不太坏的人相处试试吧，人总是要了解的。然而越是相处的久，出来的问题就越多：原来脾气不太好；原来没什么钱；原来只是徒有其表；原来还有别的人；原来可有可无；原来和他（她）在一起比自己一个人更糟``````正因为有过失败，所以不能容忍一点不适，害怕因为那一点，不能相伴到老。“不想再失败”，是所有离异人士不可避免的想法，就因为害怕再次失败，所以不肯轻易地接受那一点瑕疵。说到这里，我们为什么还不能宽容些呢？理解万岁！
第三，选择范围越来越窄。“江山代有人才出”，对离异者来说，已经失去了自己的舞台，取而代之的是一些甜甜蜜蜜的新人，于是不知不觉，离异者成了一个特殊的群体，一个显得尴尬的群体，他们只能眼睁睁地立于台下，看着新人表演。然而他们也渴望能重新走上舞台，他们也开始寻找合适的舞伴，然而，他们所寻找的圈子，已经很明显地缩小了。尽管也有离婚的找未婚的，但那毕竟是相当相当的少。在离婚的那个圈子里，要找到一个各方面都适配的人，那真的是难上加难。因为每个人的圈子本来就不太大，再划个框框，自然更小了。等到好不容易找到一个各方面都差不多满意的吧，又嫌距离远了！甚至，又要求对方硬件过硬，又要求人家软件优秀。更不能容忍不如原来的那位。要抵制住外界的舆论压力和各种诱人，需要超人的勇气。在还没有具备这种力量的时候，我们只好感叹：难那！
也许有人会说，难那是因为你不够优秀。你去问问那些优秀的人，他们就不难吗？他们更难，因为优秀的人是少数，他们的选择范围更小。也有人说，女人只要漂亮，男人只要有钱，就不难。果真如此吗？如果是，那确实更让人觉得索然无味，因为那不过是交易罢了。如果婚姻最终的目的不过是交易，那还不如一个人过呢。
还有诸如距离呀、长相呀、房子、孩子老人呀....等等等等。放弃某些框框吧！外在的东西装多了，背得动么？速度慢了，自然难找到了？人只能图一头。高不成低不就，那就找个不高不低的嘛。先给自己把把脉：我需要的是什么，其他的能忽略最好。