高考前进去妈妈的身体 为了高考成功我和妈妈减压
记得有一句诗：“荼蘼不争春，寂寞开最晚。”，第一次听到，就感觉很美。细细读来，仿佛能嗅到晚春的那抹香气，仿佛看见一位如花寂寞的女子，端坐春暮里；心有千千结，低眉不语，惹人生怜。后来才知道，关于这句诗的由来。据说是苏东坡贬居湖北黄州时，正处于生涯低谷，曾挥毫赋诗：“酴醿不争春，寂寞开最晚。……不妆艳已绝，无风香自远。”。春色暮晚之期，一年春事到荼蘼。然而，诗人淡远平宁的心境中，对于美好事物的向往，一如荼蘼花开时的寂寞香息，春风送十里，绵绵不绝期。
而我，身为妈妈的小棉袄，小小年纪便要为妈妈分担起家里的家务。一开始我也很乐意，看着妈妈每天忙里忙外的，我能为她分担一些是一些。我有个哥哥，很调皮，每天放学后书包一丢就跑出去玩。而我基本上都是要待在家里帮妈妈养鸡喂鸭，去地里割草给家里兔子吃，遇上农忙时也是要帮忙摘种花生番薯什么的。家里的事要是比较多的话，妈妈也会叫哥哥来帮忙，不过哥哥总趁大人不注意偷偷溜走，我妈只会一开始骂两句，之后也不了了之。我没我哥那胆子，所以一直都是本分做着妈妈交代给我的事。
我哥身为长子嫡孙，在家里还是很受宠的，特别是爷爷奶奶很宠着他。比起爷爷奶奶，我妈对我的关爱那是好太多。至少她会在意我穿暖了没有，吃饱了没有。所以即便有时候她对我们显露出偏心，我也没有太在意，事实上，不管我是否在意我都改变不了什么。比起亲戚邻居，我妈至少不会那样明显，那样理所当然。偶尔的时候，我还是可以感觉到妈妈的爱，虽然稍纵即逝。
小时候吃东西，大的那份总是给我哥的，他比较大吃大份无可厚非。如果东西只有一个，那绝对是要珍藏起来等我哥在外面玩完回来吃。同样的一件错事，我做的话绝对要挨骂，搞不好是一家子一起骂，而我哥呢，只是一阵嬉笑就过去了。农村里，女孩子的教育一向不太受重视，不管成绩好坏，一般最多到中学毕业就都去城里打工了。我的学习成绩一直在班级前三名，老师一直说我要多努力将来考上好大学，我可以有更多的作为。而我哥呢，虽然够聪明，不过心思一直没有放在学业上。
那年高考他没有考上大学，我父母咬牙让他再复读一年。而我升入高三后，我妈告诉我，让我申请退学，不要去参加高考了。家里没有多少钱，供不起两个大学生。她一直念着，说女孩子不用念太多书，结婚后都只是留在家里带孩子，念多少书有什么用。那天她说了很多很多，不知道是在掩饰自己的内疚不安，还是真的在说服我，不去念书真的是为我好的。我没有听清楚她的话，因为我忙着让眼眶的眼泪不要掉下来，忙着去捂热自己渐冷的心，忙着不去恨这个对我有十几年抚养之情的妈妈。
从小逆来顺受，让我不习惯与妈妈正面冲突。我听了她的话，向老师提出退学，以后不再来学校了。老师看着我欲言又止，她眼里的惋惜比我妈多得多。我想，老师是世界上唯一一个在乎我能不能拥有未来的人了。
我一直以为妈妈会明白些事理，谁知道她跟村子里的其他人一样，就因为我是女孩子就显得廉价？感觉被她无情地背叛，心真的伤透了，哥哥都能复读，而我连尝试的机会都没有。
没多久我背起背包，离开了这个熟悉的家。我妈并没有催我出去打工，但我知道在村子里，女孩子年纪差不多的话，不是上学就是嫁人了。我不想再继续以前的生活，如果我不能依靠任何人，那就靠自己吧。
一个人在大城市，我将吃的苦作为我人生的历练。一开始在同乡姐妹介绍的工厂里打工，每天流水线地轮轴转让我觉得自己感情越来越麻木。虽然是同乡，不过出到社会大家早已经变得很现实，再不是小时候一起过家家的小朋友。
来城里的第一年，我没有像其他人那样回去老家过年。老实说我心里有气，我不愿意回去见父母。他们并不爱我，我为什么要山长水远地去见他们。反正过年期间工厂的加班薪水更高一些。我只是简单地打了电话给家里，告诉父母工厂要加班，我过年没有办法回去。妈妈的语气明显带有失望，但很快掩饰过去了。她告诉我同村的谁谁已经到家了，还以为我会跟她们一起回去，她告诉我一个人在外要小心，她问我想要点什么她拖同乡给我带过来。她不停地说着，但我明显已经听不下去了，我没有那个耐心。以前在家里的时候也没有见她关心过我，现在我出来了，不在家了，才想起来我也是个需要关心的人了？还是因为我现在可以往家里寄钱了，地位就不一样了？人果然都是现实的。
在城里待久了，发现学历不够的话找工作真的很受局限。我离乡背井来到城市里，不是为了一辈子当工厂小妹的。后来我减少了给家里寄钱的次数，将钱拿去报名上了夜校。虽然日子变得很忙，但每天过得充实且让我觉得好像还有未来，更加有动力了。
后来在夜校了认识了现在的老公，他跟我一样是农村出来的，他有上进心人也实在，我们交往两年多后结婚了。我很少谈我的父母，他也不敢多问。我也解释不上来，为什么就是不愿意回去见他们。就是那口气，怎么也释然不了。生活相对稳定后，我每个月都定时汇钱给他们，大概半年才一次电话，也只是简单的报个平安。结婚好几个月了，我才告诉他们。
我觉得他们并不是有多关心我，那我也懒得跟他们说太多我的近况。我的心，在我妈叫我提早退学时已经死了。
后来我自己也当了妈妈，怀孕时我发誓绝对要当一个称职的妈妈，绝对不能伤自己的孩子的心。但后来孩子慢慢长大，我才体会到了为了母亲的不易。很多事情并不是你想怎么做，就可以任性去做。要考虑很多事情，要考虑利弊，要养育一个孩子，要当一个完美的妈妈，并不是看上去那样容易。慢慢的，我对妈妈的心结也渐渐打开。有时候打电话，也会开始拉拉家常，说说我的近况。每一次，她都听得很认真。
那天接到我哥给我的电话，我才知道妈妈生了重病，在医院里快不行了，他在电话里求我回家看看妈。我连忙跟家里交代了一声，行李都来不及收拾就赶着回去了老家。在医院里看着苍老的妈妈，我真的心如刀割。她老了很多，她说不告诉我生病是怕我生病，她的病不好治，不想浪费钱，所以一直待在老家用土方法治病。之前都还好好的，她还以为自己会慢慢好起来，谁知道原来已经这样严重。