我就非常大声地喊了一声救命啊有人抢我钱了！所有人都转头看着我，我想好好整整我哥，可惜他反应太快了，大喊了一声不许跑就往一个方向跑了，别人估计还以为他帮我追小偷去了呢。我特别烦，就自己回住的地方了。
我其实有很多次试图跟我哥好好聊聊，因为有时候我觉得自己快要憋死了，很多事压得我简直要发疯。我当时觉得自己长大了，很多事我不再害怕了，比如承认没人真的关心我，也没人爱我。比如跟我哥直面对峙。比如正视自己是个非常脆弱，懦弱的人。不过现在看来我当时不愧是青春期，15岁，天真得不行。
在敦煌的最后一个晚上，我下定决心要把我哥叫出来，准备跟他说清楚。大家都吃过晚饭，累了一天了，三三两两地聊天玩牌看电视什么的，我哥在餐厅给大家削苹果，苹果是老师在路边给大家买的，很大很红。我一个人站在门口那边，心里想着待会要怎么开口，想着我要做什么样的表情才显得自己不那么心虚。
我几次都想过去，身体却不动，可能是本身对跟我哥单独相处就有一种抗拒的心理吧，我默默给自己打了好几次气，告诉自己，胆小鬼，这一天总要来的，硬着头皮上吧，伸头也是一刀，缩头也是一刀，早晚要面对的，你15岁了，不是小孩子了，必须趁这次我跟我哥只有两个人的时候，把这件事说清楚，必须让他跟我道歉，这样也许我就不会再做噩梦了，也许我对他的恨就能减轻一些了，去吧，去吧，你很勇敢，你可以踏出第一步的，你很勇敢，你可以解决好的。
我咽了好几下口水，试图保持友善的微笑，因为我知道我哥典型的吃软不吃硬，我必须要笑。终于，我哥开始削最后一个苹果，我深呼吸了一下，走到他边上，哥哥，等下我们出去转转吧，我有点话想跟你说下。我哥没看我，眼睛盯着正在削皮的苹果，嗯了一声。我心里松了一口大气，原来也没想象的那么恐怖嘛，说了就说了，做得很好，再接再厉，再接再厉。
当时我记得时间还不很晚，敦煌晚上10点才完全天黑，所以我跟我哥出去时都带着遮阳帽，我们一直沿着人行道走。我和他都不说话，当然，我是因为在酝酿。过了一会儿我终于用尽了全身力气，隔着帽子我看不到他的脸，所以感觉稍微好一些，我说，哥哥，我们之间的所有不愉快，今天趁这个机会，一次讲清楚吧，我是认真的想跟你好好谈谈，因为你是我哥哥，是我的亲人，所以我愿意原谅你以前伤害我，污蔑我，不过你必须也像我一样诚恳地对我敞开心扉，并向我道歉。
我语速很快，但说的很清晰，你跟我道歉，我就原谅你。
我哥仿佛没听到一样，沉默，跟我并肩走着，我心里非常紧张，等待着他的回答，感觉自己连吞口水都很费劲了。等了好久，终于听到他说话了，他声音很低，不过我听得再清楚不过了，他说，我从不道歉。
外面的天气热哄哄的，我却像被人浇了一桶冰水一样，我暗示自己冷静下来，我知道他一定只是好面子，只要我诚恳地，友善地，跟他交谈，他会向我道歉的，一定会的，忍耐，忍耐。我深吸了几口气，尽量用比较温和的语气说，既然这样，我先向你道歉吧，对不起，我不该一时冲动划伤你的手臂，更不该用卑鄙的手段，毁了你重视的考试，哥哥，我真心地，向你道歉，请你原谅我。
我哥仍然没有说话。我开始有些焦躁，我都已经做到这种程度了，哥哥你是不是欺人太甚了！我气不过地拉住他的胳膊，有些大声地对他说，我要你跟我道歉！
我哥也转过来，自上而下的看着我说，告诉你一件事，希望你能牢牢的记住，我还轮不到你来教训，懂吗？
我觉得自己快要被气哭了，不过我忍住了，越是懦弱就越会被欺负不是吗，我不要再被欺负。我仍旧拉着他，用自以为友善的声音说，哥哥，跟人道歉并不可耻，我希望我们不要再互相伤害了，我们互相道歉，以后还是一家人，以前的事我们都忘掉，你不愿意吗。
他说，我不愿意。一副满不在乎的样子。
我突然感到自己很可笑，我以为我哥对我还是有亲情的，那些年我们只能依靠对方，我以为在他心里还是有我这个妹妹的，一切都是我以为。我一直知道我蠢，不过我才发现自己根本是世界上最蠢的人。我气馁地放开他，觉得没什么希望了，我努力地去讨好他们，希望保持表面的和平，我只不过希望一家人在一起好好的，这算是例分的要求吗，不过我到最后却一无所有。
我哥看着我，我发现你胆子越来越大了，他轻轻地说，真怀念以前的样子啊，那时他们都说你是我的跟屁虫，你还记得吗，不过离开我一年不到，你就开始没大没小了，难道我没教过你，什么是礼貌吗？
我低下头，我害怕看他的眼神。
他继续说着，是不是我最近对你太好了，好到你以为可以站在我头上教训我了？看来你还没吸取上次的教训啊，你现在是在向我挑衅吗？
我哥的话听起来是那么冷漠，我那些辛苦建立好的信心，开始因为恐惧而一点点消散，我的脑子开始控制不住地回想起以前那些可怖的片段，我觉得呼吸困难，无法吞咽，我蹲下来，试图保持冷静，我试图安慰自己，不过我知道我只是在自欺欺人。我勉强支撑着自己再站起来，说了一句，我知道了。我深呼吸着，一个人慢慢往回走，路看起来那么长，我不知道自己一个人什么时候才能走到头。
跟所有人一样，高中生活并不像我想象中的那么美好。在那三年里，我曾试图去爱一个人，曾被别人狠狠地指着鼻子骂，曾被大家一起孤立，曾有一个人为孤独的我唱了一首歌，曾努力奋斗过，也曾试图自暴自弃，当时我不能明白的事，现在渐渐开始明白。在现在的我看来，所有的一切都是有它存在的意义的，因为有了它们，才有了现在的我。
高一的时候我第一次恋爱，对方是一个二年级的男生，给人的印象就是非常热情，开朗，健谈，成绩很棒，算是非常优秀的一个人。正好与我相反。我刚升入高中时，失去了以前的斗志，恢复了内向，沉默，默默无闻，没有方向，非常平庸的一个人。
我那时候潜意识里非常抗拒与异性接触，即便有人主动靠近也会自动躲开，甚至一年之中大部分男生我从未跟他们说过一句话。我心里知道原因，不过他们却误认为我清高，装腔作势。我保持着沉默，希望时间能让我知道我想要的到底是什么。
就在那时，李开始追求我，并且坚持不懈地持续着。我已经不记得是怎么开始的了，他给我写很多情书，好吃的巧克力，小礼物，每天放学等我，要求送我回家。我心里莫名地害怕，找各种理由避开他，想办法逃避，并且我觉得跟他不熟，不敢跟他讲话。