悲哀的是——唯独，他们不能做自己。有句话说：没有不爱孩子的父母；事实是：没有不爱父母的孩子。因为当孩子满足不了父母的期待时，会面临指责、抱怨甚至惩罚；并且更多的时候，孩子会自动捕捉父母的期待：妈妈期望我成为医生，我就会放弃艺术；妈妈希望我找怎样的女孩结婚，我奉旨行事。。。。。。
他们不敢快乐，内在的声音是：“妈妈那么悲伤，我怎么可以快乐？”（看看顶顶小小年纪就写着淡淡忧伤的眼神）；成年后外在独立成熟，内心却是个乖巧的小男孩，俗称“妈宝男”；婚姻关系一塌糊涂，因为他们不敢完成与母亲的分离。把夫妻关系放在第一位会让他们产生强烈的内疚感（妈妈一个人把我拉扯大很不容易，我怎么可以抛下她不管）。更有极端的案例，潜意识里不敢做男性。想象一下，一个青春期还要与母亲同床的男孩，他能做的只有“阉割”自己，把自己变成同性恋。
不止单亲家庭，健全的家庭里父亲的缺位，比如丈夫长期不在家中，或者即使父亲在，但父亲的功能缺位，都会让妈妈不知不觉地把儿子当成丈夫的替代品——享受被需要、被欣赏、可控感、相互依赖的亲密感。俄底浦斯期的小男孩会对异性父母产生强烈的占有欲，“娶妈妈”是小男孩潜意识的欲望，他们会非常乐意来顶替“丈夫”的位置。于是母亲与儿子甜腻腻黏在一起的画面，在父亲功能缺位的家庭随处可见。
董洁作为一个单身母亲，情伤累累，要养育幼小的儿子，照顾年迈的父母，还要打拼事业，是有许多心酸和不易的。内心一定承载着许多（委）屈、愤怒、恐惧和无助。所以我们看到了一个不快乐的母亲和一个内心忧伤的孩子。
单亲妈妈最重要的一个功课是：首先学习做一个平静愉悦、内心独立的女人。这样就不会把自己内在的悲伤无意间交给孩子来承担，孩子才有机会和勇气轻松快乐做自己。如果遇到心仪的对象，单亲母亲一样可以重建和享受亲密关系。千万不要给孩子塑造牺牲自我，含辛茹苦拉扯他的“伟大”形象，孩子会被这种内疚和责任捆绑，不敢“抛弃”母亲，建立独立的自我和正常的婚姻关系。
父亲的功能和意义很重要，父亲要学习用男人的方式融入孩子的世界。迫不得已异地工作的父亲，要时常打电话关心孩子，可以送一些礼物来让孩子感觉到父亲的存在和爱。离异家庭，单亲母亲要尊重孩子的父亲，允许孩子保持与父亲的连接。包括：时常探望父亲，与父亲一起玩耍，允许孩子思念父亲、爱父亲等。成熟的父母不会阻止见面，更不会随意让孩子来承载对怨偶的情绪。
潘粤明在一次节目中自爆一年半没见到儿子，当场落泪。而同是离异的明星张柏芝会安排儿子定期和谢霆锋会面。谢霆锋还公开感谢张柏芝的深明大义，在孩子面前为他说了很多好话。无论大人之间如何狗血怨恨，对于孩子来说，重要的是要让他感觉到：“虽然父母不能生活在一起，但爸爸妈妈都是很爱他的。”父母稳定的爱，是孩子安全感和自信的基石。
3-6岁是“俄狄浦斯期”，通俗的说法是，男孩会出现恋母倾向并嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向且嫉妒母亲，他们都期望取代同性的父母而与异性父母建立唯一的关系。如果在这个阶段，父母无意识地顺应了孩子的愿望，譬如妈妈与儿子建立无比亲密的关系，并让儿子知道妈妈在乎他甚于在乎爸爸，那么孩子就会发展出“俄狄浦斯情节”。
这个阶段父母对待孩子的正确方式是：“没有敌意的坚决和不含诱人的深情。”当4岁的儿子想要赶走爸爸霸占妈妈同席睡觉时，当儿子搂着妈妈藱nご罅艘⒙杪枋保改敢欢ㄒ盟溃�“爸爸和妈妈才是夫妻，等你长大了可以找到自己心爱的姑娘做妻子。”拒绝是坚决的，但态度是温柔的；既给孩子清晰的边界又不伤害他们的自尊。