1、公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
2、成功应聘上了一家自媒体公司的前台，激动的请闺蜜去吃饭。席间我问闺蜜：病了吗？瘦的这么明显？闺蜜说：刚刚蒸艾灸仓回来……哈哈！是吗？瘦了九斤呢！我：在哪里蒸的？我也报一个疗程！闺蜜：很热的，能受得了吗？……瘦九斤不是蒸的，是运动、节食……我：额，拜拜！
3、正在上晚自习，女同事的铅笔掉在地上了。她弯了几次腰都没捡起来，我一看机会来了，立马帮她把笔捡起来。然后体贴地问：你是不是腰疼啊？她听了，脸瞬间红了，说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气！
4、九妹生完宝宝之后身体发福了，圆滚滚的，大家都叫她～土肥圆！这不九妹咬牙切齿地说要减肥，去餐厅吃饭，她要点减肥餐～服务员拿起笔准备记菜单，九妹：花甲，里面不要肉，肘子，我只要骨头，银耳莲子，不要银耳，不要莲子，再来杯奶茶，不要奶，不要茶～服务员蒙圈了～这位客官，你的意思是我给你上四个空盘子呗？咋滴，你打算把这几个空盘子给干啃了啊？
5、好不容易把追了半年的女主播约出来吃饭，聊得正开心突然被一个诈骗电话打断。接通后他就问我：先生，需要贷款吗？我说：太需要了。对方：准备贷多少？我说：先给我带13亿。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在南极洲有座山。然后对方就挂了电话！
6、俗话说“一孕傻三年，”老婆就是如此，历经一年的时间，终于把驾照拿到了手，随后老丈人特地买了辆宝马mini送给了她。结果第一天上路，就被一辆宝骏730追尾了。对方是个穷人，只赔偿了3000元，老婆就让他走了，心情很不爽。回家之后，老婆突然问道：“你还记得我那次给你说的话吗？”我好奇地问道：“哪次啊？”老婆狠狠扇了我一耳光，吼道：“哼，你果然不记得了！”我懵了，女人想闹，神都挡不住啊！
7、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：……
8、男子做大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默的退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是开车的师傅！谁敢不让我上车？
9、便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问：这个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同意了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？八块行吗？
10、话说你这么敬业，未来一定是一个大公司的老总...大三檔一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？”舍长放下手中的鼠标，淡淡的回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”
11、我和媳妇吵架，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，媳妇回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
12、高考热度飙到了极点，当地公交公司调配来了空调车供家长乘凉，而这车竟是985路和211路！家长直呼：太喜欢了，天王盖地虎，全上985！都上211！号子都喊起来了，这家长很牛了！支持学生，考完也就放心了，家长着急，孩子也着急啊！
13、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的?”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢?”
14、网友：家里炖了一只鸡，鸡腿我给了怀孕五个月的老婆，另一个给了九岁正在长身体的女儿，家里还有个奶奶，饭后生闷气，嫌我没给她吃。家里没中间那一代人，一只鸡其他地方都可以吃，为什么要这样？我做错了吗？条友们，如果你们来分的话怎么分呢？
15、听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。今正好下雨我就验证了一下，果真泥甩不到身上!我就踩着外八字撒欢的在路上跑呀，然后然后人群自动向后退开，给我让出一条"溜光"大道!每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那镭注度那回头率仿佛到了人生的巅峰......