我看着她，简直说不出话来，二哥把杯子里的水喝掉，慢悠悠地说，越是好的学校，越是会有这种事情发生，人嘛，压力太大了，总要有个排泄的地方，不然总不能自已把自己憋死对不对，你也不用太难过，我敢保证你那些看起来很恶毒的同学没几个是真心讨厌你的，不过是随大流而已，大家都讨厌你，那我也就讨厌你喽，这不是很容易理解吗？
大家都说一个人是小偷，那么他究竟是不是小偷这件事本身，也就没有意义了，每个人都是相信自以为的真相，与其浪费口舌，直接赞同大多数人的想法不是更方便？以我对你们学校人的了解，他们更愿意把时间花在背单词上，真的要发自内心地憎恶你？你觉得你值得他们花那个时间吗？
我默默地看着他们，心里觉得他们说的很对，也许他们也是在为我找想，发自内心地不愿看到自家老妹每天这一幅惨状吧。后来每个周末他们经常帮我补习补习功课，有时也教训教训我，我觉得跟他们的关系亲密了一些，有时我也会问问他们镭于我哥的事，我姐讨厌我哥，二哥则是有些嫉妒他，从他们嘴里，我倒是也了解了一些情况。
高考之前我爸妈都跑回来陪着我，我妈依旧烧很难吃的饭菜给我吃，我爸每天陪着我做卷子，我在桌子上趴着，他就在旁边坐着看报纸。
小爱跟我很少联系，不过不知道别人是怎么样的，我跟她就是那种明明也不怎么联系不过心里就是知道对方很可以信任，很可靠的老朋友那样。她的成绩比我好很多，几次模拟都超过当地一本线很多分，足够上一所非常不错的大学，而我当时心里已有打算，我要报一所离家很远很远的学校，远离我的过去，远离我的家人，远离我自己的记忆，愈远愈好。
我如愿以偿地考上了一所离家非常远的二本院校，读的中文系。那是一个繁华的沿海城市，我喜欢吵闹，也喜欢海。我哥气急败坏，他说我骗了他，说我原本对他说要考去北京，他也考了北京的一所学校，现在我突然跑去南方，他觉得我骗了他。我心里无尽的快活，一心想着自己已经自由，也许以后我会在陌生的城市学习生活，工作结婚，啊，一想到这我就不能不开心，经过了那么多的痛苦，我还活着，比以前活得更好。
我在花店买了一束黄色郁金香，去给姥姥姥爷上坟。我跪在那里很久很久，最后终于控制不住地大哭起来，我哭的那么伤心，以至于路过的人很多都过来劝我，他们以为坟墓里的人是刚刚去世，以为我是个才失去亲人的脆弱女孩，劝我人死不能复生，劝我一切都要向前看。
我持续不断地痛哭着，我为自己哭，也为他们哭，我为我的爸爸妈妈哭，也为我哥哥哭，我简直为所有人哭，所有人都那么痛苦，没有一个人不痛苦，没有一个人不值得为他们哭。
大学的时候我的了轻微的抑郁症，起因是开学一段时间后我哥突然去我们学校找我，当着很多同学的的面吻我，故作姿态，并声称是我的男朋友。当时他们都在起哄，责怪我有一个这么帅的男朋友却一直不说，我不好说什么，心里简直像是吃了一个苍蝇般的恶心，但我只能装作很配合似的，僵着脸笑笑。后来我哥非常得意的对我说，看来到最后还是他赢了。然后我们疯狂地大吵了一架，两个人都哭了，互相扇了对方一个耳光，随后我向他发誓再也不会回家。
也许是潜意识在作祟。我开始时好时坏，晚上睡不着觉，走神，厌食，无缘无故地哭，前面有一些朋友建议我看一些和我自己故事有相似处的电影，殊不知我那时候根本不能看任何哪怕稍微悲伤一点的电影，我想自杀，这并不是一次两次的事，我不敢以任何方式刺激自己，与人聊天同样是危险的，不知道哪一句话就会让我彻底崩溃，晚上绝不能出去，黑暗尤其使人倍感绝望。
过马路的时候我渴望被迎面而来的货车撞死，有好几次我故意在等着他们呢。我的室友们似乎发现了我的不对劲，她们劝我去看心理医生，我很感激她们，她们从没有嘲笑过我，甚至常常照顾我，在我病得厉害浑身疼得动弹不得的时候我常常请求她们走之前把电脑打开，放一首曲子给我听。
情况稍微好一些的时候我强迫自己吃饭，学习新的东西，我发现学习一样新的东西有利于集中自己的注意力，我自己学习骑自行车，溜旱冰，写毛笔字，甚至我会在阳光好的时候去学校图书馆把别人弄脏的书一页一页擦干净，义务帮各种人遛狗，被狗扯着走的感觉真的不是一般的好。
后来我觉得我必须去看心理医生，我自己查阅了很多资料，我发现我以前看的那个医生严格来说根本连心理医生都算不上，更应该说是精神科医生吧，难怪那时我爸妈忧心忡忡，他们一定以为我或许患了精神病。
我开始去看心理医生，不过这是徒劳的，因为我的心病是什么我心里知道的很清楚，不过我不想告诉别人，而医生永远无法救一个隐瞒自己病情的人。不过跟陌生人聊天对我很有安慰，我常常欺骗他们，跟他们编造了很多痛苦的往事，但这都是假的，我沉浸在被别人安慰的快感中，我觉得自己也许再也逃不出来了，谁也救不了我了。
也许是狼子里的变态基因救了我，我迷上了游泳。当你的头完全沉在水里的时候，那种感觉，迷人极了，你仿佛能听到别人说话，又仿佛听不到，你感觉身边有人游过来，可是同时也非常有安全感。水紧紧地包裹着你，每一个毛孔，你觉得很温暖，有时候你能看到一大块光斑，你伸手过去触碰，却什么也没有。在水里游来游去，再没有比这更令人有安全感的事了。
我身上的病痛开始渐渐减轻，我自己也很费解，不过我已经不在乎了，不管在不在乎，结果是没有差别的。我每天早起去帮别的同学点到，反正我也睡不着，为什么不帮那些睡眠很好的朋友一个忙呢。不管有什么可以做的兼职工作我都会去，工作让人感到充实，排得很满的日程比药物更能麻痹神经。
浑浑噩噩地过了很久，我反而挣了不少钱，整个人也不像以前那么瘦弱，我似乎还长高了一些，也许是因为卖牛奶时，我总是会把当天卖不掉剩下的那些自己喝一部分下去？不过总的来说喝牛奶并不能使你长高，想要长高必须喝骨头汤，当然，更重要的是基因。
也许再这么下去我的人生就会像我哥所希望的那样完全毁掉，那么我也就不会再写这个故事，因为被毁掉的人生都是一样的悲惨，没有什么好说。
有一天我突发奇想，我想再去看最后一次心理医生，也许我会碰到一个神医，也许他会给我开一些神奇的药，也许我立刻恢复了健康，成为了一个热情开朗充满活力的女孩，我找到一个同样热情开朗充满活力的男人，我们结婚了，生了许多热情开朗充满活力的小孩，然后我们一起生活，老了，一起死去。