我哥每天晚上疯狂的找我，不过我学聪明了，我每天都去不同的地方呆着。找吧，你愿意找就找吧，要是被他找到，两个人就什么也不说，他在前面我跟在后面，回家睡觉。那段时间我晚上整晚整晚的睡不着觉，也许我哥也怕我疯了会自杀吧，他每天在我睡觉了之后一晚上来我房间看三次，看我是不是还躺在自己床上，是不是还在呼吸。
那时候已经是夏天了，我哥要高考了，他成绩那么好，一定会考上很好的大学的吧，更多的朋友，更光明的前途，我没有的一切我哥都会有的。我记得他以前跟我说过他要读法律当大法官的。我开始想各种办法打断他学习，当时离高考只有一个月了，我跟我哥撒娇要跟他一起睡，他愣了，好像突然不能适应我情绪的转变，我强迫自己跟我哥用很可怜的语气说，哥哥我晚上一个人睡觉真的很害怕，求你了。
我哥哥果然答应了，我知道他受不了我向他撒娇的。于是我们又和好了，仿佛我们俩从来没有经历过中间的那一段冷战一样。只要他晚上看书，我就缠着他，要他帮我写作业，写完了还要陪我看漫画，反正想尽一切办法让他不能好好复习。到后来往往我哥只能在我累的睡着了以后，在夜里复习一会儿。不过他不愧是我哥，我大姐也超不过的聪明，我每次翻他书包的时候，仍然发现的是接近满分的试卷。
我开始想这怎么用别的办法毁掉我哥的高考，因为我知道我哥有多爱面子，多在乎别人对他的看法，如果一贯优秀的哥哥考砸了，他一定会发怒的，他一定会受不了的，他一直保持完美的形象，绝对受不了比别人差的。
在我哥要高考的一个星期前，我用零花钱去药店买了一瓶安眠药，我跟药店的姐姐说姥姥叫我来买的，装作不知道那个药的名字，药店姐姐拿了几种给我看，问我要的是哪一种，我选了其中一个，就是我姥姥以前睡不着的时候总吃的那种药。只要姥姥吃一片就会睡很久，很大声的在耳边叫她才会醒的。
我在高考前三天开始不吃饭，我哥怎么哄也没用，我跟我哥说你要是怕我饿死就去买一箱冰棍来吃，你吃一根冰棍我就吃一口饭。
我哥照做了。看来他还真的怕我饿死呢，也许是担心我死了他就没有宠物可以玩了吧。然后如我所愿的，他感冒了，不过我哥平时感冒都不吃药的，都是硬扛过去，他不喜欢吃药。
那几天我一直偷偷祈祷我哥的感冒越来越严重，最好发烧才好呢，高考前一天晚上我哥跟我妈打电话，我在旁边坐着，我哥跟我妈说，要她不用担心，他已经复习了好几遍，肯定能上那所自己想去的学校。
我后面连他说什么都听不清了，非常紧张地想着，我要让我哥彻底考砸，让他摘掉那副看起来完美的面具，哪怕只有一次，我要让他没法达到自己的目标，让他知道难受的滋味。我当时已经有些病态了，想着我哥也会痛苦，也会发怒，我就特别开心，特别兴奋。
晚上我哥要睡觉了，我跑到他跟前，拿着水杯让他吃药，我说那是感冒药他就信了，但他不想吃，他说感觉感冒已经没那么严重了，不需要吃药。我就一直哄他，求他吃，说我怕他会病得厉害，考试发挥不好，直到后来我说如果他乖乖吃药我就亲他一下，他有些复杂的看着我，最后还是吃了，我亲了他一下，借口不打扰他休息回自己房间睡了。
那一晚我都因为兴奋而睡不着，我想着，如果我哥考砸了我肯定就平衡了，就解气了，或许我们就扯平了。
而且我知道这下我哥一定会迟到的，因为我哥从来不用闹钟，每天准时六点起床，他太自信了，他太自负了，他这次注定要失败了，他一定会气急败坏，他太在乎成绩了，一想到这我就激动得发抖。
六点的时候我躲在被窝里大气也不敢出的听着我哥房间里有没有动静，非常安静，我只能听到我自己的呼吸声。我紧张的手心里全是汗，有一瞬间我想去叫我哥哥起床，我想到他毕竟是我哥哥，想到也许我会毁了他的一辈子，我是不是太任性了。我心里挣扎着，想着我哥哥跟我说他要当法官时自信的样子。时间已经接近七点了，现在叫他还来得及。我几乎就要动摇了，可是我突然就想到那年除夕晚上我哥第一次侵犯我的时候，他的表情。我又重新躺下，装死。
直到八点多快九点的时候，我才听到我哥起来了，他很匆忙的跑出去的时候，我仍然躺在床上躲在被子里。
快中午的时候，我哥回来了，我不敢看他的表情，装作什么都不知道的样子，假装写作业。我哥走到我身边，我还是不敢转过头去看他，就在本子上乱写。他很低声的跟我说，我搞砸了。我拿笔的手都开始抖起来，其实我哥走到我身边来的时候我就开始后悔了，我或许真的太过分了，这下我哥该怎么办呀。
我鼓起勇气回头看他，他的表情却不像我想像的很难过，我说哥哥你怎么了。他突然又恢复了那个温和的样子，语气轻松的说了句，不过以后成绩出来了他们的表情一定很值得看，你哥还没死呢，别拿一脸要哭出来的表情看我。我完全愣住了，就好像我去推一堵墙，以为墙后面会是自由，不过推到了之后发现后面是另一面更高的墙。
后来的几场考试我哥发挥的都很好，数学考了满分，理综除了生物都是满分，英语考的也非常好，毕竟少了一门课，他就算这样也只超过当时一本线20分左右，根本上不了想上的学校。
所有人都打电话来我们家，热闹极了，我哥一个也不接，若无其事的坐在房间里玩电脑。
我觉得很失落，我毁了我哥的高考，他却并没有像我想的那样暴跳如雷，我憎恶他的假笑，为什么他总是装的那么强大，他心里明明应该很懊恼才对。我用一些下三滥的手段想撕掉他的假面具，到头来什么都没得到，我就开始焦躁不安。
我爸妈回来看我们，或者只是来看我哥，我妈说我哥一直那么优秀高考搞砸了怕他接受不了，试图安慰我哥，我哥笑眯眯的听她说完表示自己只是运气太差而已，他可没那么脆弱，以后继续努力就可以了，把我妈弄得无话可说。
我去找他，我语气很不好的问他，你都不生气吗！你一直不都是很强的吗！这次考这么烂那些人心里不知道多高兴呢。他很无所谓的笑着说，他们怎么样跟我有什么关系，我需要在乎那么多人的意见吗，那我还不得累死啊。
但我知道他在装，他一直在装，明明就在乎，明明就不爽，明明就懊恼得不行，还要装，还在装。我也很不在乎的说，是吗，其实我也挺高兴的，那你马上就要去读大学了吧，以后不用见到你了，都没人做饭逼我吃饭了，真好。我哥就面无表情的看着我，过了会他说，是吗，可我还想见到你呢，不然你这小鬼肯定无法无天了。