我看着他，那一瞬间我只想拼命地伤害他，让他难受，我说，哥哥你原来也不像看起来的那么聪明呢，也许我的蠢传染给我聪明的哥哥了，是不是。我哥看着我不说话，但我知道他真的很生气了，因为他很生气的时候，一定会装作若无其事的样子，不过嘴巴会控制不住地抿起来。
我被恶毒的仇恨捏紧着，我才发现原来我也可以这么恶毒，凭什么我总是被伤害的那一个，难道我没有感情，我不会发怒吗？我也可以像我哥哥伤害我一样伤害他。我继续说着，哥哥你看我要不要把你对我做的那些事都告诉别人呢，不过哥哥你这么优秀他们一定不会相信我的吧，你说是不是。我作势要往外面走，我哥一把冲上来捂着我的嘴狠狠的看着我，我挣不过他，也恶狠狠的跟他对视，我心里默念着，我长大了，我不怕你了我再也不怕你了！
我哥看着我，声音很轻地说，你以为我不知道是你干的吗，我从不会睡迟的，何况第二天高考。我突然感到很可怕，我觉得他仍然能够控制着我，他看着我说，我都知道的，那天早上起来的时候，我就知道你给我吃的肯定不是感冒药了。不过反正已经这样了，搞砸了也就砸了，我不在乎。可是你不要那么放肆，不要以为我真的什么都不知道，我只是在纵容你而已，因为你是我妹妹，而我是你哥。我朝他大吼，你不是我哥！我根本不认识你！你不是我哥！他面无表情的说，别傻了，我这辈子都是你哥。
后来我哥上了一所很好的警官大学，学的犯罪学，从此离开家。
我妈给我请了一个阿姨做饭给我吃。我以为一切都会结束了，我不用再跟我哥生活在一起，我可以假装我从来没有过之前的不愉快，从来没有过我哥哥。不过如果真是这样，也许我今天就不会是现在的我，也不会写这个故事了。
说实话，我今天在这里说了这么多话，回忆那些以前的事情，突然觉得也没那么难受了，最起码我没死，我还活着，我也从来没放弃过我自己，我是不会输给他的，永远别想。
说到我哥离开家上大学之前的那个暑假，那时候我每天都在盼望暑假早一点结束，早一点不用看到那张脸。我借口学习成绩差，要妈妈给我钱报了很多暑假课外补习班，越多越好，时间排的越满越好，我可以忍受从早上到晚上一直坐在不同的座位上听课，不过大部分时间我都是在发呆而已，反正我基本上早上七点就到那里等着教室开门，永远坐最后一排角落位置，因为这个位置别人永远都不会注意到你。往往一天上下来我什么都不记得。除了晚上回家睡觉，我一刻也不想呆在家里面。
那段时间我不知道我哥整天在干什么，也不想知道。我回到家的时候一般晚上八点，有时候心情不好在外面乱逛一通就可能更晚。回家先把微波炉里的饭吃掉，洗澡刷牙，进房间，锁门，看着书发呆，睡觉。然后重复又一天。
从那时候开始我的睡眠变得非常浅。因为精神一直紧绷的关系吧，哪怕锁了门，我心里总是担心我哥晚上会进来，现在看来已经有些强迫症的症状，我会反复去检查门有没有锁好，即使锁上了我还要试试是不是真的拉不开了，甚至把门打开再锁一次，再锁一次。有时候晚上突然醒过来我会很害怕，细细地听我哥房间里有没有动静，最后的结果还是胆战心惊地去检查几遍门锁。
我哥每天六点起床，把早饭做好，然后敲我门，其实我一听到他起来做饭的动静就已经醒了，我就听着他在外面敲我门叫我起床，这时候我又会担心我的门没有锁好，下一秒我哥就会开门走进来，面无表情的看着我。
我如同一只惊弓之鸟，随时可能自己把自己吓死，实际上那一个暑假可能就是我后来抑郁症的预兆。
晚上本来已经为数不多的睡眠，时常由无数恐怖的噩梦串联，最经常出现的就是我抱着我妈妈，跟她说我哥对我做的那些事，身后有笑声，回头一看是我哥面无表情的看着我。我总是被吓醒，醒来我不敢开灯，虽然我很怕黑。然后我就很难再睡着，我为了不让自己那么害怕，就不发出声音唱歌给自己听，不用发出声音，不过我脑子里假装能听到，自己哄着自己，希望能再拥有片刻安眠。
夜里总是很安静的，心跳声会变得很大很大，大到充满整个房间，整个世界只能听到自己的心跳声，人快要发疯，只能咬紧牙关熬着，拼了命的熬过去，深呼吸，想着还要等多长时间天才会亮，天亮了之后又有多长时间能看到那些脸上没什么善意的课外补习班同学。甚至想象第二天我要跟他们说什么话，说话时脸上带着什么表情，想象动作，不对，应该说些有趣的话题，还不够有趣，别人不会理睬我的，还不够有趣，他们不会把我当朋友的。
在最难熬的那些晚上，我甚至可以把以后一个月的时间我要做的那些事全部想好，细到我要跟别人说的话，表情，内容，他们会做出怎样的回应，我该如何把话题继续下去。虽然我从不会真的跟他们说话。
早上终于到了，我看着镜子里苍白合着被冷汗浸湿刘海的自己，又熬过一天，我又赢了，我还好好的。反复鼓励自己，我必须鼓励自己。
挺过了一个月之后，有天晚上我回到家，看到我哥坐在餐桌旁看书。看到我回来之后他就抬头看我。不知道为什么我那时候居然不害怕，也许是害怕到极点了反而就感觉不到了吧，我站在门口一动不动，我也看着他。我们僵持着，他突然站起来要来拉我，我条件反射般的吓得一抖，退到门边站着，随时准备开门逃跑。
我看到我哥顿在那里，脸上的表情我无法描述。他看着我声音很轻地说，为什么躲我，我一个月后就要走了。我不回答，假装眼睛向下看，用余光注意他的一举一动。过了一会儿，他重新坐下来，好整以暇的恢复了我最讨厌的那种假笑，似乎在等待我的回答。
我沉默了很久，我能感觉到我哥的眼睛一直死死的盯着我，我感到呼吸困难，手开始控制不住的发抖，我怕他发现，就把双手背到身后，我深呼吸了一下，说，哥哥，你知道么？我哥的眼神不出所料的集中起来，他微微抬了下眉，似乎在期待我把话说完。我强迫自己微笑，双手死死捏在一起，我多希望哥哥不是我哥哥啊，我假笑着说。我哥站了起来，看着我。我盯着他，说，如果你不是我哥，我一定杀了你。
我哥脸上的假笑消失了，我在心里大笑，继续装啊，继续装啊！你的脾气不是很好吗，继续装啊。他刚要开口，我就打断他，哥哥我开玩笑的，你可别当真啊。我知道今天是你生日，我怎么能忘呢？我走到他跟前，掏出书包里的东西，放在桌子上，他愣在那里看着我。我不看他，快步走到自己房间里，锁门。