从那以后我越来愈沉默。我有时甚至后悔我去看那些书，因为我再也无法跟哥哥像以前一样相处了。我哥试图跟我说话，不过我不愿意看到他的眼睛。我是多么爱我哥啊，在爸爸妈妈不在的时间里，我只有我哥了。世界上只有他会关心我，照顾我了。我多希望，对我做出那些可怕的事的人，不是我崇拜的哥哥啊。
我害怕坐在教室里。看到小爱他们每天讨论爸爸妈妈带他们出去哪里玩了，新的衣服，开心的笑容。我唯一可以炫耀的哥哥也失去了。我怕我再坐在教室里就会像那天晚上在我哥哥面前一样，控制不住大哭出来。
我每天上学的时候就背着书包去我家附近的一个小公园里坐在池塘边的长椅上。我的心里总是很慌，我不知道我要怎么办，可是又感到很着急，急的整个人一刻也不能思考。我哥哥的脸不停出现在我脑海里，书上的些内容也不停有人在我脑子里一字一句的读。我简直惊慌的无所适从。可我还是按时回去吃晚饭，装作放学回家。我逃学的第三天，就被我哥在公园找到了。
他沉默地站在那里看着我。
我害怕的看着他，我说，哥哥，我不是朗意要逃学的。他不说话，只是沉默的站在那里。我鼓起勇气看向他的脸，有一瞬间，只是一瞬间我觉得我哥哥的表情像是要哭了。我想过去拉他的手，不过我又不愿意碰到他。我哥就这么站着，后来天黑了，我默默跟在他后面回家。
我开始一个人睡。我哥试图哄我，不过被我以绝食的方式拒绝了。每天晚上脑子都很乱，我怕黑，怕鬼，想念姥姥姥爷，不想上学，心里很慌，夜里很安静可以听到很多细微的声音，我有好几次差点跑到哥哥房间想回到跟他一起睡的温暖房间，我的房间太黑了，我不敢哭出声音，只能躲在被子里捂着嘴巴哭。每天晚上都很漫长，我简直无法睡着。
每天老师的嘴一张一合，我什么也听不进去，看着课本半天也看不到一个字。我开始逃避小爱，我连看到她对我笑也会觉得（委）屈。为什么我的家庭不像她一样？为什么我不能像她一样受到大家喜欢？我做错了什么？为什么我身边一个人也没有，没有人爱我？
我哥说我变得更瘦了，每天做很多菜给我吃，我不吃，他就强迫我吃。我想问他为什么要这么对我，几次话到嘴边又咽了下去，因为我很害怕如果听到我哥的回答像我想象的一样，我该怎么办。他明明知道的，他明明应该知道的呀。
我想到了妈妈，我想把这一切都告诉我妈妈。妈妈会怎么说呢，她一定知道这是怎么回事，她是我的妈妈呀。我只能去小爱家打电话，打给我妈妈。我妈妈的声音还是那么温柔，依旧是问我生活学习怎么样，同学相处得好不好，我想跟她说妈妈你快回来救我呀，你是我的妈妈呀，我快要死了，我觉得自己要爆炸了。可是我妈妈却跟我说要好好听哥哥的话，不许淘气。我什么话也说不出来，只能一直重复着，妈妈你快回来看看我啊，你一定要回来看看我啊。
我妈妈笑着说是不是想妈妈啦，又不是小孩子了还想妈妈哭鼻子啊。我本来就是小孩子啊妈妈，你应该在我身边的，你为什么不在我身边，我很害怕，你应该在我身边的，你应该在我身边的。我心里在大叫，可是却只能抱着小爱家的电话呜呜的哭。
过了几天，妈妈真的回来了，爸爸也回来了。
妈妈给我买了最时髦的新外套和绒绒裙子。我扑上去抱着她，哭的话也说不出来。我妈妈心疼的抱着我，哥哥站在一边沉默的看着。妈妈摸着我的头发问哥哥，宝宝，我们家妹妹怎么哭得这么伤心啊，是不是学校有人欺负妹妹了？
我趴在妈妈怀里伤心的哭着，听到哥哥笑着说，小不点最近都特别伤感，饭也不吃，学也不上，还天天喊着要妈妈，我也头疼得要死啊老妈。这是跟你撒娇呐，真是小孩子一样的。说完我爸爸妈妈和哥哥都笑了。那一瞬间我虽然被妈妈抱着，但却很难过。
吃饭的时候妈妈给我加了好多菜，我说，妈妈，我可不可以跟你说说话，我想跟你说说话。我妈说，傻姑娘，和妈妈有什么不能说话的，说吧，妈妈听着。我想和她说我这些天来的害怕和心慌，可是看到爸爸和哥哥都不说话看着我的时候，我又胆怯了。我看到哥哥微笑着看着我，他不是我哥哥吗，他的确是在伤害我吗？他是我哥哥呀。
我只能傻傻地说：妈妈，我想要你晚上抱着我睡，我害怕。我说完他们又开心的笑了，哥哥笑着跟妈妈说，我说的吧，小不点跟你撒娇呢。我想辩解，我没有撒娇，我不是小孩子，可是我也会悲伤，也会想念妈妈的呀。可是看到爸爸妈妈都对着我笑，我又不想说我很伤心了，好久没有一起吃饭了，也许笑笑也不错吧。
我又回到了上课看漫画的日子了，我强迫自己忘掉那些书上看到的东西，忘掉哥哥对我做过的事，我也许什么也不知道，我依然是我，哥哥依然是我哥哥，我们仍旧是一家人，我很快乐我很满足，我的个子又长高了，头发也长长了，我不再是小孩子。
不过只有我一个人像鸵鸟一样把头埋在沙子里怎么行呢，我的生活仍然在继续啊。哥哥开始强迫我跟他发生关系，他的表情那么理所当然，使我有时甚至怀疑错的人不是他而是我自己。每到这种时候我就会自我催眠，我强迫自己把哥哥想成一个十恶不赦的坏人，自我催眠他不是我哥哥，我也不是他妹妹，我不认识他，我就可以恨他，我就不会那么难过。不过最后还是会哭。我哭了哥哥就会把我抱在怀里安慰我很久，直到我平静下来。
我哥说我个子长高了，带我去买新衣服，我在试衣间试衣服的时候，听到售货员阿姨跟我哥说这个小女孩真可爱啊，是不是你妹妹啊，有十岁了吧？我哥笑着答，已经快要14了，就是看着小，是我亲妹妹。从那一瞬间我开始恨他，你明明知道的，你明明知道的！
我开始恨我哥，我需要恨他，我需要有一个人让我恨，这样我才不会可怜我自己。我每天都生活在地狱里。我开始跟他吵架，他逼我吃饭我会把碗筷摔掉，我哥从来没骂过我，更没打过我，不过我情愿他打我，我故意惹他生气，他爱干净，我就把番茄酱倒在他的床上和桌子上，他喜欢安静，我就不停的在他身边弄出各种噪音。我希望他因为忍受不了而打我，这样我就可以更恨他，这样他就不是我哥哥，不必再是了。
我开始放学后不回家，一个人在大街上乱逛，或者找一个没人的地方默默呆着。我不想回家，家里的安静让我快要发疯，我喜欢马路边，非常吵闹，我可以什么也不用想就那么被吵着，我甚至会在一条斑马线上反复过马路。有人来了我就跟着他们一起走，没人的时候我就站着。我什么也不用想，跟着人群走来走去，很轻松，轻松多了。